... As Time Goes By

Prepararse para la vuelta

2008-03-09T19:20:00.003Z

"It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness..."

A tale of two cities - Charles Dickens

Ya queda menos para mi regreso a España. Cuando retomé este blog me proponía escribir bastante sobre lo que hacía por estas tierras, ahora que veo que ya me quedan pocos días aquí, me doy cuenta de que no he escrito nada. La razón es que no he hecho demasiadas cosas. Tres meses no dan para mucho. En fin, una breve experiencia.
Y volver... ¿y ahora qué? No lo sé. Estoy más perdido que un pingüino en un garaje. Supongo que volveré a Zaragoza, trataré de encontrar trabajo para este Expo-verano, bla bla bla...
Tantas cosas por hacer y yo con tan pocas ganas.
No sé, tal vez deba de cambiar de rama laboral. Tal vez de ciudad. Tal vez hacer algo con mi pelo. Sea lo que sea un cambio es necesario porque de un tiempo a esta parte nada me emociona demasiado y, amigos míos: eso es malo.

(Barco-restaurante, B'ham)

Problemas territoriales

2008-02-11T20:03:00.000Z

"Los escoceses planean conquistar 2o millas de Inglaterra." Con este titular se desayunaban este domingo los lectores del Sunday Post. Al parecer un político escocés pretende mover la frontera hacia el sur, arrebatándoles veinte millas a sus amigos ingleses.
Dado que nosotros, después de unos siglos de historia, todavía no sabemos qué es España -¿una nación de naciones?, ¿un estado libre asociado, como Puerto Rico, pero asociado a sí mismo?, ¿un grupúsculo de tribus?, ¿unos colegas que se juntan para jugar al mus?- reconforta saber que por aquí, en algunos aspectos, tampoco lo tienen muy claro.

A mí también me gusta mi Mac...

2008-02-06T19:24:00.000Z

... pero todavía no estoy tan enfermo:

Lyrics:

My Mac is brilliant. 12″ Powerbook

But I went to the Apple Store just to take a look

I mean I love my little G4

It's done so good I say

But I saw the big Mac Pro and the 24 inch display

You're beautiful, you're beautiful, you're beautiful it's true

The interface is such pretty taste

And I don't know what to do

Cause I'll never be with you

Yes it caught my eye

and I can't help but sigh

I could see that this processor would just fly

And I don't think that I'll see it again

But we shared a moment that would last til the end

You're beautiful, you're beautiful, you're beautiful it's true

The interface is such pretty taste

And I don't know what to do

Cause I'll never be with you

1984

2008-02-01T18:20:00.000Z

"Es cierto que la libertad es algo precioso, tan precioso que debe ser racionado."

-Lenin-

Una de las cosas que más me llamo la atención al llegar a este país fue la cantidad de cámaras de video-vigilancia que hay en todas partes. Las CCTV cameras, como las llaman aquí, son parte del mobiliario urbano incluso en una pequeña ciudad como Solihull. No solo están en los centros comerciales o en las tiendas. Están en cada esquina de cada plaza. Están en medio de las calles, encima de unas torres. Están en cada puerta, en cada cruce. Están rodeando cada edificio. Están en los trenes. En los taxis. Y en los autobuses: Smile! You're on a camera! Te advierte la Travel West Midlands cuando subes a uno de ellos. Hay cuatro en cada autobús. Un monitor tras el conductor va conmutando entre sus vistas, para veas que funcionan, para que veas que te están grabando. Para que te sientas seguro.
¿Para que te sientas seguro? ¿O para que te sientas vigilado?
Gran Bretaña tiene el 20% de todas las cámaras de seguridad del mundo. Hay 4,2 millones de ellas. Una por cada 14 personas. Cada persona es grabada una media de 300 veces al día -datos de 2006. (Wikipedia tiene datos más asombrosos. 15,5 millones. Una por cada 5 personas). La cantidad de atentados del IRA que sufrió el país en las décadas de los setenta y los ochenta puede tener algo que ver con la actitud pro-vigilancia del gobierno. Quizá aquella sociedad distópica que imaginaba George Orwell no esté muy lejos. Quizá ya vivimos en ella. Quizá dentro de algunos años... sólo nos quede la Vendetta.

Solihull Connection

2008-01-21T14:43:00.000Z

Se me hace raro volver a escribir aquí después de estar casi un año sin hacerlo. Tratar de resumir lo que a pasado en estos meses en un post es una tarea tan faraónica como absurda, así que me abstendré de hacerlo. Por las circunstancias que fuera -no las recuerdo- me cansé de contar estupideces que, grosso modo, es para lo que usaba este espacio.

Este blog tiene una nueva misión: narrar mis peripecias en la pérfida Albión. ¡Todo sea por ser capaz de leer a Poe, a Kerouac, Shakespeare y Lovecraft en su lengua original!

Les contaré que resido en una pequeña ciudad de la West Midlands Conurbation, llamada Solihull, a un cuarto de hora en tren del centro de Birmingham.

La "Tudor Granje House", aquí voy a clases de inglés.

Las clases no están mal, creo que algo aprenderé. No hay ningún español en mi clase -cosa rara por lo que me comenta la gente aquí, se ve que los españoles cundimos mucho-. Hay un rumano que habla un poco de español, que estuvo viviendo en Torremolinos dice.

Uno de los pubs de Solihull.

Solihull parece un pueblo más que una ciudad. Son todo casitas bajas. El centro está lleno de tiendas y tal. También hay un par de centros comerciales y unos cuantos pubs. La verdad es que no hay mucha marcha precisamente, eso sí: tienen de todo.

Macstore de Touchwood, un centro comercial.

Y otro día más. ¿Qué esperaban, que lo cuente todo de una vez?

Él

2007-05-03T17:43:00.000Z

No hay situación más jodida que estar jodido sin saber muy bien por qué. Supongo que en algún momento, todos ustedes han tenido esa sensación. O a lo mejor no, si es así, son afortunados.
Esa sensación. Ya saben. Miras por la ventana y hace un día precioso ahí fuera, pero tu corazón está gris y por tus tripas corre veneno. A veces te da por llorar. A veces por vomitar. A veces por las dos cosas.
Y no hay una razón aparente para todo ello. O sí que la hay, pero se encuentra escondida en lo más profundo de tu ser, y no te apetece nada buscar para encontrarla.
La gente te da asco, pero tu te das más asco todavía. Hace una semana que no te afeitas, pero te duchas mucho, a ver si el agua se lleva la mierda que tienes por dentro.
Bueno, pues en esas estoy.
Tampoco se preocupen demasiado, soy un poco llorica. Qué desilusión para todas aquellas lectoras que pensaban que yo era un tipo duro. En fin, supongo que se me pasará. Y si no siempre nos quedará el Prozac, la morfina y las terapias de grupo.
La culpa de todo quizás la tiene Él. Nos conocimos como se conoce todo el mundo, supongo. Una noche de fiesta, o a lo mejor un día tras la siesta. No lo recuerdo. Fue hace mucho tiempo. Él es mi sombra oscura. La imagen que me mira a los ojos en los días aciagos cuando busco mi cara en el espejo. Mi reflejo. Mi más terrible enemigo: yo mismo.

Más carretera

2007-04-25T22:05:00.000Z

¿Será pasarme la vida "on the road" mi destino? Tras los miles de kilómetros que hice como orquestero, ¿me esperan otros tantos como cameraman? No es que me moleste moverme, es que me molesta moverme en círculos.
Esta tarde de cinco a nueve he estado en tres comunidades autónomas, ¡ah! cuando las estaciones de servicio te parecen un hogar... amigo, tienes un problema.
En una cuneta, he inmortalizado a este tomillo. ¿Es tomillo verdad? Corríjanme si me equivoco.

Debo ser un imbécil

2007-04-12T22:47:00.000Z

"No llego a entender cómo, siendo los niños tan inteligentes, los adultos son tan necios. Debe ser fruto de la educación."

Alejandro Dumas, hijo.

Debo ser un imbécil, porque cada vez que saco lo más profundo de mi alma fuera, cada vez que enseño mis cartas, cada vez que mis pensamientos más sinceros salen a la luz, cada vez que, en definitiva, bajo la guardia y me quito la máscara -esa que todos llevamos para enfrentarnos a la vida- confesando alguna inquietud, alguna pasión, algun deseo... enfrente siempre hay alguien que me mira como si fuese idiota.
Quizá le pida demasiado a la vida, porque últimamente me veo rodeado de una especie de pensamiento único-autolimitado que no comprendo. Está por todas partes, y me saca de quicio. ¡Ay! Habéis dejado de soñar muchachos. En tristes, patéticos adultos, os estáis convirtiendo. Al próximo de mi quinta que me hable de hipotecas, no vuelvo a dirigirle la palabra.
¡Quién pudiera ser niño toda la vida! Y no tener que preocuparse por tonterías. Preocuparse sólo de jugar, de reír, de descubrir el mundo: las cosas serias de la vida.

Príncipes, guerras y fotos

2007-03-31T17:17:00.000Z

Últimamente estoy haciendo un curso de fotografía, al que llego siempre tarde claro, por culpa del horario tan divertido que tengo. El caso es que a raíz de esto, en las salidas que hago en el trabajo me fijo más en mis colegas de la imagen fija.

El jueves vino el príncipe a Zaragoza, a inaugurar la recién restaurada cúpula de Goya en el Pilar. Y me fijé en dos fotógrafos a los que no había visto nunca y que parecían ser los fotógrafos oficiales de la casa real, o algo así. Todos los gráficos ibamos juntos, pero a ellos se les veía como con más soltura, se lo tenían todo muy aprendido, conocían a los agentes de seguridad del príncipe, etc. El caso es que me comentaron después que no eran fotógrafos, que eran también personal de seguridad de la casa real, infiltrados entre la prensa. ¿Realidad o leyenda? El caso es que su tapadera resultaba, con sus Canon de tres mil euros colgando -llevaban dos cámaras cada uno, para no tener que cambiar objetivos- bastante creíble. Uno llevaba en el flash una pegatina del "Hola".
Al parecer, por cada agente que ves hay cinco más, camuflados entre el público, invitados, prensa... Controlan también el equipo que usas, nada más llegar te lo hacen dejar en una sala y lo husmean con perros en busca de explosivos. ¿Tanta seguridad está justificada? Pues la verdad, supongo que sí. Hay momentos en los que estás muy cerca y en fin, el príncipe no le cae bien a todo el mundo.
El célebre reportero de guerra Robert Capa decía que si tus fotos no son suficientemente buenas, es que no estás suficientemente cerca. "If your photographs aren't good enough, you're not close enough." Buena prueba de ello es su famosa fotografía de la muerte de un miliciano durante la guerra civil española, en el frente de Córdoba. Se dudó de la veracidad de la imagen, pero se investigó y parece que es auténtica y que se trata de Federico Borrell García, nacido en Alcoy, si bien algunos siguen dudando de su autenticidad. A Capa estar tan cerca de la foto le costó la vida, cuando el 25 de Mayo de 1954 pisó una mina en la guerra de Indochina.

Más sobre Robert Capa:

Magnum Photos
Wikipedia

SEXO

2007-03-12T13:44:00.000Z

Y ahora que he atraído su atención, permítanme que les hable del tema estrella en los ascensores: El Tiempo. El atmosférico. "The Weather". No voy a hablar de Regreso al Futuro ni de la cuarta dimensión. Porque el tiempo va a mejorando, amigos, seguro que ustedes lo han notado. Más calorcito por las calles. Las chicas más ligeras de ropa. Gente en las terrazas bebiendo cerveza. Esas cosas. HACE SOL. Que sí, que todavía llueve de vez en cuando, pero no se preocupen, la industrialización está de nuestro lado.
Habitualmente, me levanto de muy mal humor. Si he dormido poco, incluso un poco triste. Pero, gracias a los CFCs y al cambio climático, y al efecto invernadero, y a todas estas cosas, Zaragoza comienza a ser habitable ya en Marzo ¡Abajo la capa de Ozono! Más fábricas y menos depuradoras. Y yo, que siempre he ido con los soles y los vientos, me siento mejor persona y más feliz y más contento. Y quiénes son los ecologistas para negarle la dicha a un muchacho por salvar el planeta. Egoístas.
Como decía Harrison: "here comes the sun". Y viene para quedarse. Y cada vez habrá más, repartiendo bienestar a todos los que, como yo, son yonkis de la vitamina D. ¡Bien!
Pero por no engañarles del todo, diré que también estoy muy contento porque me han dicho que soy un gran amante, y eso, amigos, es digno de mención porque no pasa todos los días.

Cosas que hacer en Denver... cuando te aburres (2)

2007-02-26T23:14:00.000Z

Otro de esos vídeos estúpidos con los que pierdo el tiempo. Como siempre, en blanco y negro. Y con música parisina. Y sin afeitar. Estos vídeos van camino de convertirse en un clásico. ¿Qué hará el Peor Guitarrista en el siguiente? Quién sabe, quién sabe... who knows?

GENTE QUE SE ABURRE MÁS QUE YO.

Esos pequeños placeres...

2007-02-24T13:04:00.000Z

Hoy va a ser mi único día de fiesta está semana. Ya me pasó la semana anterior, también tuve que trabajar en Domingo. Así que voy a dedicar la jornada a descansar y a no hacer nada. De momento, he disfrutado de esos pequeños placeres que tiene la vida -quedarte remoloneando hasta las once en la cama, comerte un yogur desnudo en el comedor...- y he convertido mi día en un día altamente improductivo.

Había olvidado cuánto me gusta perder el tiempo. Es uno de mis hobbies favoritos. Y necesitaba un descanso. Porque estos días he hecho demasiados kilómetros -vuelo incluido- y ya vale coño. He viajado todos los días de esta semana, me van a salir ruedas en los pies. Demasiadas emociones y desilusiones también, en fin. Alguna que otra discusión chunga, la muerte de un familiar... necesito un kit-kat. Esta tarde igual voy al cine solo, como acostumbraba a hacer antes, cuando tenía tiempo de ir al cine. Y bueno ya sabéis, ese rollo. Voy a hacer tan poco hoy, que incluso voy a dejar de escribir este post. Ustedes lo pasen bien.
PD: Ayer me compré unas zapatillas que me costaron cien euros. Con un par.

SOS (y no me refiero al arroz)

2007-01-18T22:51:00.000Z

Pues resulta que ya me han caído los veinticinco y estoy acojonado. Porque veo que pasa el tiempo muy deprisa y que yo todavía tengo muchas cosas que hacer, que no hago nada joder, no hago nada de lo que quiero. Lo único que hago ahora es trabajar y paso. Pero claro, no tengo dinero. Mierda ya. Joder. ¡No quiero trabajar! Odio trabajar.
Me gustaría estudiar, me gustaría seguir aprendiendo. Ir a clases y tal, no sé, en la Universidad o donde sea. ¡Hay tantas cosas que podría hacer si no tuviera que trabajar! Pero no. No tengo tiempo para nada y encima se supone que debería estar agradecido porque mi trabajo se supone que me gusta. Pero no me gusta tanto. A veces nada. No sé. No me llena. No es trascendente, sólo miro lo que hacen los demás.
Lo dejas todo para mañana, me dice siempre mi madre.
Lo olvido todo. Tengo veinticinco años y no recuerdo nada. No puedo conservar a la gente que me importa. Desaparecen en la bruma del tiempo, se pierden, como si nunca hubieran existido. No mantengo relación con ninguno de mis compañeros de realización, por ejemplo. Compartí dos años de mi vida con ellos. ¿Qué coño me pasa? Mi hermano vive en Zaragoza también y nunca quedo con él. No sé. La gente quiere a sus hermanos, se junta con ellos, incluso vive con ellos. Quizás de mayores, cuando ya no vayamos a casa de papá y mamá, no nos veamos nunca. ¿Y la gente de Madrid? Desaparecerá para siempre, como todos. Pierdo amigos muy deprisa y los hago muy despacio, probablemente moriré solo. Tengo que ir haciéndome a la idea. Hay días que no hablo con nadie. Hablar de verdad digo, no en el trabajo o tonterías.
Necesito algo que me revuelva las tripas ya, necesito volver a sentirme vivo. Yo que creía que me iba a comer el mundo. Yo que creía que sería un escritor famoso, o que haría películas, qué iluso. Si ya no escribo nada ni leo nada. Ni toco la guitarra ni tengo una banda de rock 'n roll. Mierda ya.
¡Socorro! Ya he perdido veinticinco años, necesito ayuda.
Quiero tener un hogar, aunque no sea un sitio fijo, aunque cambie cada tres meses, que sea un hogar. Porque hasta ahora todo es provisional. Es una mierda. Ni siquiera tengo despertador. Uso el teléfono. Mi calidad de vida es cero. Hace unos días estaba cansado y solo en una habitación de hotel, y probablemente era el chico más triste de todo Madrid.
Voy a cambiar. Voy a querer más a la gente, recordaré sus cumpleaños y les haré regalos. Y les diré que les quiero, y tal. Porque hay que decirlo, que la gente no es adivina. Y quizá haga algo por la gente, no sé, hacerme voluntario de algo, yo qué sé. Quiero sentirme bien, satisfecho conmigo mismo. Quiero hacer algo útil. Quiero creerme la vida, que no me la creo. Por eso me río de todo. Pero es malo, me he dado cuenta. Me río porque no me la creo. Y la vida es lo único. La vida es lo único que tenemos.
Pero voy a ser mejor persona, lo prometo.
En fin, no sé para que les cuento todo esto, ustedes nunca me toman en serio.

Listas estúpidas... (9)

2006-12-30T00:24:00.000Z

Cosas que hacer en el trabajo...

...cuando no hay trabajo.

Salir a fumar un cigarrillo.
Mandar "eseemeeses".
Mientras finges consultar el manual de la cámara, leer un poco de la prosa bop de Kerouac.
Personalizar la barra de herramientas del Avid Liquid.
Salir a fumar un cigarrillo.
Cambiar otra vez los botones del Avid.
Dar un paseo por la oficina para, más que nada, molestar.
Sacar la cámara, montarlo todo: batería, antorcha, trípode...
Observarlo todo unos instantes.
Guardarlo todo otra vez.
Pasar delante de tu jefa con cara de ocioso, con cara de "Eh, mírame... ¡me aburrooo!
Jugar un poco con las cartas, convertir la sala de edición en una timba de póker.
Pasear por la oficina otra vez, observando asombrado como la gente trabaja incluso el 29 de Diciembre.
Ir a por agua.
Ir al baño.
Salir a fumar un cigarrillo.
Borrar del disco duro todo lo que no te suena.
Recorrer de nuevo toda la oficina, andando como si fueras a alguna parte, aunque en realidad sólo paseas.
Hablar con el de documentación, un gallego muy majo, sin entender prácticamente nada de lo que dice.
Escuchar como un informático jura en hebreo bajo una mesa. Acercarte y decirle: "Be water, my friend".
Desconectar la mesa de sonido, examinar con detenimiento cada conector y volver a enchufarlo todo -probablemente mal-.
Leer el correo personal. ¡Ohh! ¡Blasfemia!
Beber Cocacola sobre el teclado, ¡Muahahahahá! Qué malvado soy.
Cambiar archivos de carpeta, por el placer de cambiarlos.
Ofrecerte a ayudar a la gente en sus tareas: "Déjame ya verás. La contabilidad no tiene secretos para mí".
Jugar al buscaminas. ¿Qué sería de los oficinistas aburridos sin los divertidos juegos de Windows?
Volver a documentación a molestar. Inexplicablemente la puerta está cerrada. "¡Eh gallego! ¡Sé que estas ahí! ¿No estarás trabajando?".
Redistribuir el armario de cámaras.
Re-redistribuir el armario de cámaras.
Volver al cuarto de baño, mirarte en el espejo y reflexionar seriamente sobre el sentido de la vida: "¿Por qué estamos aquí? ¿Existen los marcianos? ¿Qué es la felicidad? ¿Por qué estoy hablando solo?".
Rezar para que -sin que haya heridos, no soy un monstruo- explote, se derrumbe o se inunde algo en la ciudad para coger la cámara y SALIR DE ESTA PUTA OFICINA.
Salir a fumar un cigarro.

P.D. A pesar de este post soy un buen profesional y cuando hay que trabajar, trabajo. Lo digo por si tengo algún lector de RR.HH. y quiere ofrecerme un puesto.
Feliz año nuevo.

Más listas. Léanlas, son divertidas (algunas).

Nosotros y ellos

2006-12-13T00:30:00.000Z

El político habla, yo lo grabo. He llegado pronto, y tengo un buen sitio. Un buen sitio para grabar algo que no me interesa. Un buen sitio para malgastar mi tiempo. El político habla de sus cosas, expone sus teorías, divaga con su retórica absurda, mientras yo, atento a que no se me mueva el primer plano, hago rodar medio dólar entre mis nudillos. Lo que dice no me interesa. Probablemente, a él tampoco.
Mentir es su trabajo, y trabaja bien. El político suelta algún chiste, alguna gracia, para relajar el ambiente, mientras vende la moto. Misdirection.
Bla, bla bla. Todos dicen lo mismo. Trasvases, estatutos, urbanismo, libertad, igualdad... democracia. Las palabras son sus putas, es un gran sofista. Las utiliza, las pervierte. En su boca no significan nada. En nombre del pueblo comete sus fechorías. ¿Qué significa la mayoría?
Pero el político nunca habla de nosotros, no le interesamos.
El político nunca habla de ti o de mí.
Nunca habla de los soñadores, de los poetas, de los románticos, de los apátridas... los don nadie, los perdedores. Condenados a vivir en un mundo extraño, inhóspito, desalmado, que -aunque lo intentemos- no comprendemos.
Ellos nunca hablan de nosotros.
Nosotros lo sabemos y no nos importa.
Nuestro universo es distinto, esta lleno de arte, de vida, de maravillas. El IPC no existe, no hay fronteras, la vivienda es barata, ¡el mundo es nuestra casa! El amor no es un papel firmado por un juez, en los atascos del autobús escuchamos música. Combatimos el aburrimiento con imaginación e inconsciencia. Equivocarnos nos gusta. Pero eso ellos no lo entenderan nunca, y te da pena.
Son ellos los que están fuera.

¿Solo?

2006-12-08T20:54:00.000Z

solo, la.
(Del lat. solus).
1. adj. Único en su especie.
2. adj. Que está sin otra cosa o que se mira separado de ella.
3. adj. Dicho de una persona: Sin compañía.
4. adj. Que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones.

"Y cuando vuelvo a casa siempre somos tres: la Luna me acompaña, y mi sombra me sigue." - Li Po

El problema es Zaragoza, ése es el problema. Sus atascos me dan dolor de cabeza sí, ya estoy cansado de Zaragoza. Siempre hace viento, y aquí no hay nada que ver. El Pilar sí, el Pilar. Bah. No me hagan caso lo que pasa es que tengo resaca y ahora que Ruth se llevó mi guitarra -era suya pero fue mía durante un mes, mía- pues no tengo. No tengo guitarra y tengo resaca, y estoy aquí en esta casa rodeado de ingenieros, el alemán y el otro. A su rollo. Con su messenger. Si es que Zaragoza, miren, pues no está mal pero es que yo ya estoy harto. Sí mi trabajo está bien, ¿y qué? Es la resaca. Lo que pasa es que Ruth a vuelto de Méjico y se ha llevado su guitarra. Y como no veo la tele ni tengo guitarra leo. Tengo mi pequeño cuarto lleno de libros, de libros de esos baratos de colores, de tapa basta. Los compro en la Fnac, o los cojo en la biblioteca, y se me olvida devolverlos y no me dejan sacar más. Así que algunos días leo en la biblioteca. En Zaragoza no hay mucho que hacer, y ahora que voy de tardes no puedo reunirme con Nacho y los demás magos el miércoles. Juego con mis cartas también. Sí que salgo, salgo por las noches, ¿y qué? Por culpa de eso tengo resaca. Y quiero ir a otros bares, los que me gustaban ya no me gustan tanto. Algunos, ni siquiera un poco. No me gusta el rollo, pero a mis amigos por lo visto sí. Yo creo que es el aire, el Cierzo. Que tengo amigos ¿eh?, y amigas también. Tampoco hace mucho frío. Y en la nevera no tengo nada hoy no se qué cenaré. Bueno aquí en la plaza San Francisco hay un sitio que hacen buenos bocadillos. Compraré uno, me lo comeré y leeré. No sé es el frío, pero tampoco hace mucho. Será que no tengo novia pero antes no me pasaba. Será la Navidad. Será el café. En fin coño, que me siento solo.

2006-12-03T22:45:00.000Z

ATENCIÓN: Blog en obras.

Una mañana en el parque

2006-11-20T22:53:00.000Z

Esta mañana en el trabajo, como no había noticias -ninguna rueda de prensa estúpida, ningún político diciendo tonterías- he ido a grabar al parque Tío Jorge. Planos de esos bonitos, con desenfocados, esa mierda.
El caso es que hacía un día precioso, de esos que te hacen pensar que es imposible que haya sitios donde la gente se muera de hambre y se dispare por ideas absurdas. Y allí estaba yo, siendo testigo de la poesía de la vida, porque la poesía no sólo se escribe: también se ve, se siente, se oye. Dos viejos sentados al sol, una pareja de yonkis paseando mientras discuten por un cigarro, el Cierzo meciendo las copas de los árboles, un manto de hojas secas marcándote el camino, un perro saltando alrededor de un niño que -en lugar de estar en la escuela- paseaba en bicicleta. Y allí estaba yo, dejando constancia de todo ello para la posteridad.
Había una chica leyendo "Los Pilares de la Tierra" recostada en la hierba, y se ha dado cuenta de que le he tirado unos planos. Entonces me ha preguntado que estaba grabando y yo le he dicho que "cosas bonitas por el parque" y ha sonreído. Le hubiera pedido el teléfono pero su perro, un mastín enorme, quería matarme. Cosa rara, porque suelo caer bien a los animales. Tal vez no quería compartirla, tal vez quería ser el único en darle lametones, el único "que te muerda la boca", que dice Calamaro. Era un perro celoso.
Había también un gitano -es políticamente incorrecto, pero el hecho es que era un gitano- que me ha dicho "te viá cholar la cámara, chaval", así con una actitud chulesca, entre James Dean y John Wayne, de perdonavidas. Pero luego no ha hecho nada, tal vez porque además de la cámara yo llevaba un trípode, y ha visto que no dudaría en usarlo, y un trípode en las manos adecuadas es un arma mortal de necesidad. O tal vez estaba de coña. Quién sabe.
Y había también un tipo que tenía una escuela de billar, y que había jugado no se qué campeonato en Las Vegas y había ganado. Tenía un perro pastor enorme.
Había perros por todas partes.
Y unos tipos de esos que cuidan los parques, que se pasean de un lado a otro en un coche eléctrico, se han parado al lado mío. El más mayor tendría unos cincuenta, y me ha dicho que "todos los días venís de la tele a grabar el parque" y yo le he dicho que era la primera vez que iba. Y luego me ha preguntado lo que preguntan todos: "¿Esto luego dónde sale?" Y luego se han ido con su coche eléctrico, han desaparecido entre unos árboles con hoja amarillenta, preciosos, de esos que salen en las comedias románticas cuando los enamorados pasean por Central Park. Y he pensado: hay gente que sabe elegir su trabajo.
Claro que yo, por lo menos esta mañana, tampoco me podía quejar.
Todo eso había esta mañana en el parque. Todo muy bonito. He hecho unas panorámicas y unos transfocos que ya quisieran los Cohen, cuando he mirado los planos en la oficina casi me corro. En fin, qué bueno soy. Claro que hay planos que ya están hechos, sólo hay que ir ahí, plantarse entre las hojas secas y echar la foto.

Algunas veces llega un amigo...

2006-11-15T22:22:00.001Z

... y le reconcilia a uno con el mundo.

[22:34:25] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
yeyo
[22:34:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que tal
[22:34:40] GAARA.... dice:
ostia jorgito ke alegri
[22:34:45] GAARA.... dice:
alegria ke haces??
[22:34:55] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
vivo en zaragoza
[22:34:57] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ahora
[22:35:16] GAARA.... dice:
yo muy bien tio, liao estudiando y con la guitarra haceindo blues, a ver si me enseñas algo
[22:35:27] GAARA.... dice:
de puta madre, te coje al lado
[22:35:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
vi el mensaje que me mandaste pero se me paso
[22:35:33] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
contestar
[22:36:03] GAARA.... dice:
ah no pasa na, es ke me entro morriña y me acorde de ustedes
[22:36:08] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
jejej
[22:36:19] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si yo me acuerdo de vez en cuando tambien
[22:36:24] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
buenos tiempos esos
[22:36:32] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
sigues en madrid?
[22:36:41] GAARA.... dice:
es ke la verdad, aun no he conocio a gente tan puta madre como ustedes
[22:36:49] GAARA.... dice:
si si, pero ahora en un icso
[22:36:50] GAARA.... dice:
piso
[22:37:02] GAARA.... dice:
mais barato
[22:37:07] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pues sí claro
[22:37:10] GAARA.... dice:
ahh, tio el blog esta de puta madre
[22:37:22] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no escribo mucho ahora
[22:37:27] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
a ver
[22:37:34] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
quiero ponerme en serio otra vez
[22:37:44] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me cuesta sacar tiempo
[22:38:06] GAARA.... dice:
yo entro poco en internet por ke no tengo ordenata, este es de mi colega ,pero a ver si me agencio uno pronto
[22:38:46] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
hace poco hable con oskitar
[22:38:50] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
por el msn
[22:39:04] GAARA.... dice:
tio y del paco ke se sabe
[22:39:08] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me dijo que pako lo habia pasado chungo
[22:39:20] GAARA.... dice:
tema drogas?
[22:39:34] GAARA.... dice:
joer ke mierda, con lo ke vale el pako
[22:39:50] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si le llame y le escribi un mensaje
[22:39:55] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero no me contesto
[22:40:04] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me habia escrito uno desde otro numero
[22:40:06] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no se
[22:40:15] GAARA.... dice:
bueno y tu ke tal vas?
[22:40:26] GAARA.... dice:
me da muxa alegrio tio hablar contigo
[22:41:23] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pues trabajo en una agencia de noticias
[22:41:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
esta bien
[22:41:32] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me gusta pero sabes tio
[22:41:37] GAARA.... dice:
y lo del diseño?
[22:41:46] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
el que?
[22:42:10] GAARA.... dice:
lo ke estabas haceindo en madrid, el curso akel con el programa de ordenata
[22:42:25] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si bueno de edicion de video
[22:42:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pues no lo uso mucho
[22:42:41] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
porque editamos noticias y tal
[22:42:47] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
todo sencillito
[22:42:56] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero bueno me mola ir a grabar por ahi
[22:43:02] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
hoy he estado en madrid
[22:43:10] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero ir y volver
[22:43:13] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
al congreso
[22:43:18] GAARA.... dice:
estao hablando con julio, y tb esta en zgz en telearagon, de algo de eso
[22:43:25] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
a grabar a zp
[22:43:31] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no jodas???????
[22:43:40] GAARA.... dice:
jajajaja, haberle dao un koski bien fuerte
[22:43:41] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
esta en zaragoza julito
[22:43:42] GAARA.... dice:
si
[22:43:48] GAARA.... dice:
ayi esta el tio
[22:43:50] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me cagüen
[22:44:01] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que alegria me acabas de dar
[22:44:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
mañana mismo le doy un toque
[22:44:36] GAARA.... dice:
pues keria venir a madrid este finde, pero lleva trabajndo ayi un tiempo ya
[22:44:51] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
en aragon television o donde?
[22:44:52] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
¿?
[22:44:55] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
bueno
[22:45:02] GAARA.... dice:
si en aragontv creo
[22:45:03] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es igual ya le llamare
[22:45:07] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ok ok
[22:45:16] GAARA.... dice:
y tu en ke cadena?
[22:45:22] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no es una tele
[22:45:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
estuve en algunas
[22:45:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es una agencia
[22:45:33] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
aragonpress
[22:45:35] GAARA.... dice:
ahh ya
[22:45:42] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
digamos como efe
[22:45:46] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero solo de aragon
[22:46:01] GAARA.... dice:
y te mueves muxo por españa, o solo aragon ?
[22:46:11] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pues es que llevo solo tres semanas
[22:46:32] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero vamos supongo que me tocara seguir a los politicastros por ahi
[22:46:46] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
a los politicos de aragon vayan donde vayan
[22:46:49] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no se
[22:46:57] GAARA.... dice:
agggg, por lo menos valen para lago, para ke tengas un trabajo
[22:47:03] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
jajajjajaj
[22:47:17] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si esta bien es divertido el curro
[22:47:22] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
cada dia es una cosa
[22:47:36] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero sabes me apetece romper con este mundillo
[22:47:41] GAARA.... dice:
oye pues si vuelves por mandril, dame un toke y sako time pa verte
[22:47:41] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que llevo ya un tiempo
[22:47:49] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
y yo que se
[22:47:54] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
perderme por el mundo tio
[22:48:03] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ir a vagabundear por ahi
[22:48:14] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
como junte cuatro perras me despido y lo hago
[22:48:17] GAARA.... dice:
joer ke si, yo cuando termine kiero hacer algo de eso
[22:48:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
a la mierda
[22:48:32] GAARA.... dice:
mochilero por latinoamericaç
[22:48:48] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
tengo un compa de piso ahora
[22:48:53] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
de guatemala
[22:48:58] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que es un tio cojonudo
[22:49:15] GAARA.... dice:
preguntale si pertenece a los salvatruchas
[22:49:39] GAARA.... dice:
en la resi estuvo uno guatemala, tb de puta madre, y me hartaba de reir con el
[22:50:50] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
joder tio me has dado una alegria
[22:51:01] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
le pego un toque al julito mañana
[22:51:06] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ostia que buena
[22:51:11] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
:d
[22:51:15] GAARA.... dice:
hjejejeje
[22:51:28] GAARA.... dice:
ke bueno, por lo menos te doy una algria y no un disgusto
[22:51:42] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
nos emborracharemos por ahi a tu salud
[22:52:11] GAARA.... dice:
aro ke si, y os veveis un zumo de piña
[22:52:16] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
jejeje
[22:52:21] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
lo que sea
[22:52:31] GAARA.... dice:
bbeber con v valla tela
[22:52:42] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
estos de ciencias...
[22:52:46] GAARA.... dice:
lo escribire 10^10 veces
[22:53:09] GAARA.... dice:
oye one question
[22:53:15] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
di
[22:53:22] GAARA.... dice:
tu utilizas el guitar pro?
[22:53:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no
[22:53:36] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
lo tenia un colega
[22:53:42] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero nuncaa lo he usado
[22:53:48] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
lo he probado un poco
[22:53:50] GAARA.... dice:
o sabes de algun programa facilon para grabarme la guitarra y una batera
[22:54:03] GAARA.... dice:
es para hacerme algo
[22:54:11] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
yo es que tengo uno ahora cojonudo
[22:54:15] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
el garaje band
[22:54:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero solo va en macintohs
[22:54:35] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es la putada
[22:54:40] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero es para tontos tio
[22:54:48] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es super sencillo
[22:54:58] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es que uso mac ahora
[22:55:03] GAARA.... dice:
aggm, joder con windows y su puta oligarkia
[22:55:12] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si tio
[22:55:18] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
en el curro tengo windows
[22:55:23] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero en mi casa nunca mas
[22:55:29] GAARA.... dice:
es ke me keria hacer algo, y de momento solo se hacerme....bocadillos de keso?
[22:55:32] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
a la mierda
[22:55:35] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
jajajajajjaaj
[22:55:59] GAARA.... dice:
pues si grabas algo pasalo pa escucharlo
[22:56:13] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ok
[22:56:21] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
hago pruebillas
[22:56:25] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
es que joder
[22:56:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
el puto tiempo
[22:56:34] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que no me da
[22:56:45] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ahora me he aficionado tambien a la magia
[22:56:57] GAARA.... dice:
joer ke si, ami tb me faltan horas pal dia
[22:57:03] GAARA.... dice:
enga ya??
[22:57:04] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
y pa sacar un ratillo para ensayar truquillos
[22:57:08] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
sufro
[22:57:20] GAARA.... dice:
no, si yo te veia a ti con cara de tamariz................es broma
[22:57:29] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si tio manejo las cartas que no veas
[22:57:30] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
jajajaj
[22:57:33] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
bueno
[22:57:39] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
de momento estoy aprendiendo
[22:57:53] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
mola mogollon
[22:57:57] GAARA.... dice:
al casino ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[22:57:57] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
sabes por que?
[22:58:00] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
tio
[22:58:10] GAARA.... dice:
es todo ilusion
[22:58:10] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que a la gente no le sorprende ya nada
[22:58:26] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que esta todo de playstations y mierdas
[22:58:41] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
y les haces un jueguecillo y la cara que se les queda
[22:58:44] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
de niños
[22:58:55] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
merece la pena las horas que le echas
[22:59:20] GAARA.... dice:
ESE JORGITO bohemio, hace tiempo ke no escuchaba cosas coherentes de la vida cotidiana, hacia tiempo ke no se sinceraba nadie con el mundo, y llego jorge
[22:59:37] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
joder es que el mundo mira
[22:59:39] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
en serio
[22:59:47] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
cada vez me parece mas absurdo
[22:59:53] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no lo entiendo
[23:00:01] GAARA.... dice:
di ke si, ke hace falta mas alegria en el mundo, y no las caras de perro ke lleva la gente por la mañana
[23:00:31] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
algo que no olvidare JAMAS
[23:00:41] GAARA.... dice:
yo ke voy escuchando musikota, bailando ska, y la peña con las prisas.................SEÑORA, joder, REGGEA
[23:00:43] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
nuestras canciones en la plazuela
[23:00:51] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
joder
[23:00:58] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
ahi pasando de todo
[23:01:06] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que de PUTA MADRE
[23:01:19] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
me voy a echar a llorar y todo
[23:01:34] GAARA.... dice:
tio ke grande, yo ahora daba algo por volver alli y esperar a ke pasara el tiempo simplemente con una guitarra
[23:01:50] GAARA.... dice:
unos colegas y ganas de pasarlo bien
[23:02:05] GAARA.... dice:
no llores , en todo caso riete
[23:02:22] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
la verdad me gustaria volver a madrid un dia
[23:02:27] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
fui super feliz ahi
[23:02:42] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
pero ya no seria lo mismo tio
[23:02:50] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
fue algo magico aquel año
[23:02:52] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
no se
[23:03:07] GAARA.... dice:
yo no se, pero la verdad, ke ese año coincidio gente muy dispar, pero algo nos unio mucho
[23:04:00] GAARA.... dice:
otra cosa ke hecho de menos son las discusiones filosoficas ke teniamos
[23:04:21] GAARA.... dice:
y kedarnos hasta las 8 hablando y cojer la mochila e ir a clase
[23:04:46] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
si tio
[23:04:47] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
joder
[23:05:00] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
que nostalgia
[23:05:16] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
:(
[23:06:12] GAARA.... dice:
weno jorgito, me tengo ke ir, pero al menos espero ke este encuentro haya traido recuerdos buenos, espero ke nos veamos pronto, por lo menos por internet............ MUCHA SUERTE TIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[23:06:24] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
igualmente tio
[23:06:24] GAARA.... dice:
un abrazo!!!!!!!! con alma de blues
[23:06:27] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
eso es
[23:06:34] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
singin' the blues
[23:06:52] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
cuidate tio que eres de lo mejor que me cruzado en la vida tio
[23:07:04] El Peor Guitarrista del Mundo dice:
QUE GRANDE ERES YEYOOOO
[23:07:32] GAARA.... dice:
TU SI KE ERES GARNDE; y LLEGARAS MUY LEJOS

Vale, lo sé. Al final empezamos a chuparnos las pollas mutuamente -como dicen en Pulp Fiction- pero la charla me alegro el día. Sí.

Cosas que hacer en Denver... cuando te aburres (1)

2006-10-25T21:45:00.000Z

Pues por ejemplo, hacer vídeos estúpidos o aprender mezclas absurdas. Me gusta perder el tiempo. La música, un pequeño homenaje a la Nouvelle Vague. Espero que Truffaut me perdone.

Versión Imposible... (1)

2006-09-04T15:51:00.001Z

Contigo - Joaquín Sabina

En lugar de estudiar para un examen que tengo mañana, he estado perdiendo el tiempo con ésto. Sin retoques, en directo, en una sola toma y en una sola pista. Guitarra y voz. Cuando me maneje mejor el Garaje Band pondré baterías y cosas de esas. Por favor si hay críticas, que sean constructivas.

Telegrama desde el frente

2006-08-10T11:41:00.000Z

Emisor: Soldado Peor Guitarrista del Mundo.
A la atención de: Queridos lectores.

Destinado a las fiestas de Huesca. STOP. Es la guerra. STOP. Ayer bordeando la locura durante la grabación del chupinazo. STOP. Demasiado trabajo. STOP. Charly está por todas partes. STOP. Volveré. STOP. Se os quiere. STOP.

La vida en la trinchera

2006-07-16T01:50:00.000Z

"Era lo que ellos llamaban territorio comanche en jerga del oficio. Para un reportero en una guerra, ése es el lugar donde el instinto te dice que pares el coche y des media vuelta. El lugar donde los caminos están desiertos y las casas son ruinas chamuscadas; donde siempre parece a punto de anochecer y caminas pegado a las paredes, hacia los tiros que suenan a lo lejos, mientras escuchas el ruido de tus pasos sobre los cristales rotos. El suelo de las guerras está siempre cubierto de cristales rotos. Territorio comanche es allí donde los oyes crujir bajo tus botas, y aunque no ves a nadie sabes que te están mirando. Donde no ves los fusiles, pero los fusiles sí te ven a ti"

Territorio comanche - Arturo Pérez-Reverte

Les ruego que me perdonen por haber abandonado el barco durante tanto tiempo, pero cuando el día a día es una guerra no queda tiempo para la poesía. Se hace duro permanecer en la trinchera bajo el calor pegajoso de la ciudad, sobre todo si las ráfagas de las trazadoras y los morteros llegan por varios frentes.
Decía Oscar Wilde que a partir de los veinticinco, todo el mundo tiene la misma edad, así que me queda un año -medio- para ser tan viejo como cualquiera y, a pesar de -o precisamente por- ello veo mis sueños e ilusiones cada vez más lejos, sepultadas por un alud de obligaciones y responsabilidades que no me interesan lo más mínimo.
En estos meses he comprobado que mi buena estrella con los desconocidos se ha truncado, y el azar me ha procurado unos compañeros de piso harto insoportables y mediocres. Huelga decir que mis días en Zaragoza están contados. Me pregunto si estaré condenado, como David Carradaine en Kung Fú, a vagar eternamente y sin descanso por polvorientos caminos.
En la foto, el Autor -como dice el Sr. Txe Peligro- en actitud cariñosa con Wolf, el perro de un amigo. Foto realizada con la iSight de mi nuevo y flamante MacBook. Igual hay más fotos en este blog a partir de ahora. Eso sí: en blanco y negro.
Dios bendiga a Apple y nos libre de Microsoft. Amén.

Muerte entre las flores

2006-05-17T23:53:00.000Z

En el Corte Inglés ya debe de ser verano, incluso otoño. Pero fuera de sus augustas puertas para nosotros, pobres mortales, a pesar del calor sigue siendo primavera. Primavera, primavera. Qué bonita es la primavera. Qué bonito cuando esos copos de chopo, que son como nieve bajo el sol abrasador, se posan en mis brazos, en mi cara y cuello, y mi cuerpo reacciona químicamente, violentamente, y empiezo a llorar y se me caen los mocos en medio de la calle, y yo ahí, con los ojos rojos y la nariz chorreando comprando el pan, y tratando de no perder la clase. Tengo alergia a eso y a muchas otras cosas que ignoro, como también ignoro exactamente en qué idioma cantan los Gipsy Kings. Probablemente soy demasiado delicado para los sucios efluvios de este mundo.
Primavera, primavera. Y yo, por no hacer mudanza en mi costumbre, vuelvo a mudarme. Tres meses. Mi vida transcurre de tres meses en tres meses, mientras escucho como Jack, en el cielo, se ríe de mí. Jajajajajá, Jorgito. ¿No querías ser tú, Jorge, un Vagabundo del Dharma?
Y mientras espero una muerte entre las flores, cualquier día en el que atraviese un parque y mi cuerpo diga basta, y acabe mis horas tirado sobre un campo de rosas, trato de pasarlo lo mejor posible.

Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
De blú, di pinto di blú
Feliche istare la azul...
???

Ese folclore estúpido

2006-05-09T11:52:00.001Z

Sucede que a veces uno tiene que trabajar un Sábado, y eso para alguien tan religioso como yo, que santifica todas las fiestas en las barras de los bares, siempre es un problema. Y es que sucede que las televisiones locales han perdido el norte -¡alarm, alarm!- , y cualquier cosa es susceptible de ser noticia. Sino qué cojones hacia yo grabando aquella absurdo evento.
Era una de esas celebraciones en las que se coge a un grupo de chicas de entre dieciséis y diecisiete años y se les pone un vestido estúpido y se las pinta como putas y se les pone una corona, y se las convierte en imbéciles para toda la vida. Le llaman la presentación de las damas de las fiestas, creo. Las damas se caracterizan no por ser las más guapas del lugar, sino por ser hijas de los más "ilustres". De entre todas ellas la más fea suele ser la hija del alcalde.
Pues eso que uno en estos actos se encuentra un poco a disgusto y claro, cuando viene la presentadora y te dice aquello de "sácame guapa ¿eh?" tú sólo puedes contestar: eso va a ser imposible, cielo.
Será que soy mala persona, será que veo demasiado House últimamente. Porque bueno la chica fea no era. Me salió espontáneamente, a raíz del asco que me daba el ambiente. Me recordó a mi época orquestero-verbenera, cuando mi guitarra sonó al compás de las rancheras por todos los pueblos de Aragón y de parte del extranjero.
Hay que ver, señoras y señores, las cosas que hay que hacer por dinero.

NO al sufragio universal

2006-04-29T18:30:00.000Z

CAPITULO 7: El Forzaje

Nos encontramos ante el pilar más importante de la cartomagia. Con el se consiguen los mayores y más variados milagros. Todos los magos conocen varios procedimientos y los utilizan constantemente en sus sesiones. El forzaje consiste en obligar a los espectadores a elegir una o más cartas a voluntad del artista. La elección parece libre, pero no lo es. Sus aplicaciones son numerosísimas y los métodos que se han ideado son tantos y tan ingeniosos que los propios magos, cuando no los conocen, también resultan engañados con ellos.

Cartomagia Fundamental - Vicente Canuto

Sí. Ya sé que van a juzgarme por el título de este post. Pensarán que me he pasado al "Lado Oscuro". Pero es la única manera posible que tenemos de librarnos de la Dictadura de los Necios. ¿Merecen votar los habitantes de Marbella, después de sus representantes, elegidos democráticamente, arrasaran con bloques de hormigón su preciosa costa? Tengo mis dudas al respecto. Bueno, mejor dicho no las tengo: no. Se dejaron manejar por una pandilla de indeseables y de usureros.
Como aficionado a la magia blanca -RAE: f. La que por medios naturales obra efectos que parecen sobrenaturales- o ilusionismo, me he dado cuenta de que es muy fácil engañar a la gente. Pero yo tengo la solución, como casi siempre. Propongo que para la concesión del derecho a voto se tengan en cuenta una serie de requisitos:

Acreditar una escolarización elemental o, en su defecto, superar un examen de cultura general.
Superar un examen de historia, con especial hincapié en la historia contemporánea por aquello de que quien no la conoce está condenado a repetirla.
Demostrar, sin necesidad de llegar al tahurismo y a la habilidad de los "jugadores de ventaja", cierta destreza en el manejo de los naipes.

Este proceso de selección podría ser llevado a cabo por un consejo de sabios, como en la Orden Jedi, presidido por ejemplo por Juan Tamariz. Si este sistema tampoco funcionase, recomiendo cerrar el chiringuito y volver a la jungla, de la cual, como animales que somos, nunca debimos salir.

El Problema del Mal

2006-04-18T19:50:00.000Z

Ya sé que he estado muchos días sin escribir, pero no se preocupen. No he sido una de esas casi cien personas que se han matado en las carreteras estas vacaciones. Ya saben lo que dicen, mala hierba...
Bueno. Quería contarles una cosa.
Estaba yo el otro día en barra de un bar -era una de esas noches eternas, una de esas noches felices gracias a la inestimable ayuda de la química- cuando, cansado de responder con monosílabos a un tipo cuya conversación había dejado de interesarme hace mucho tiempo; estaba yo, digo, ahí, acodado en aquella barra pegajosa, cuando me dio por pensar en el Problema del Mal.
Ya saben.
El Problema del Mal es una discusión filosófico-teológica que ha ocasionado quebraderos de cabeza a grandes pensadores de todos los tiempos. Se denomina problema porque lo es: como poco es una paradoja. Según la religión cristiana, Dios es bueno y omnipotente. Pero, ¿cómo es eso posible?
El Mal existe, es algo obvio. Al decir que el Mal existe, no me refiero a una drag-queen enfundada en un traje de látex rojo, con una diadema de cuernos y con una cola acabada en punta, no. Me refiero a esos niños que en el colegio maltratan al gordito de la clase. Me refiero a ese señor que cuando vuelve de la oficina se quita el estrés del trabajo golpeando a su mujer. Me refiero a esos entrañables adolescentes que se divierten quemando a los indigentes que duermen en los cajeros automáticos. Hay gente hija de puta porque sí, y ni la tele, ni los videojuegos, ni el agujero de la capa de ozono tienen la culpa. El Mal existe, no tengo dudas al respecto. ¿Cómo puede existir, siendo el Señor tan bueno y poderoso? Una de dos:

O no es omnipotente.
O no es tan bueno.

Tomás de Aquino salía por la tangente con aquello de: ¡Ahh!, ¿no queríais libre albedrío?
Pues estaba yo, como digo, supongo que por el libre albedrío ese, estabo yo aquella noche en aquel bar, y no estaba pensando en todo esto. En realidad, estaba mirando a un grupo de chicas -porque me gustan mucho, ¿saben?- estaba mirando a las chicas -bueno me gustan algunas, por ejemplo Margaret Thatcher y Ana Botella no me gustan- estaba mirando a las chicas digo, cuando me di cuenta de que esa noche no iba a poder picotear nada porque todo el mundo había venido con bocadillos de casa.
Y entonces me puse a pensar... ¿dónde coño he puesto las llaves?

Acción Mínima Conservadora Suficiente

2006-03-31T21:47:00.000Z

Según la teoría del guión clásico de Hollywood -estructura en tres actos, acontecimientos desencadenados por causa-efecto (causalidad), final cerrado, etc.- la acción mínima conservadora suficiente es el principio por el que nos regimos los seres humanos en la vida real al tratar de lograr objetivos, principio que no funciona en el cine -en el cine más convencional, se entiende.

Acción mínima, porque el sujeto actua de cara a su objetivo realizando el menor desgaste mental/físico/emocional posible.

Acción conservadora, porque el sujeto actua tratando, en cualquier caso, de no arriesgar su posicionamiento actual por tratar de obtener una hipotética mejor situación.

Acción suficiente, porque el sujeto, si bien actua con reserva, actua llevando a cabo aquellos recursos que, sin contravenir los anteriores puntos, le den la oportunidad de alcanzar su objetivo.

Algunos ejemplos:

Juan pretende declararle su amor a Adela, camarera de un bar que frecuenta, pero no sabe como actuar: no está seguro de como responderá ella. ¿Qué hara Juan? Lo que NO hará será contratar a un tipo con una avioneta para que escriba sus sentimientos en el cielo y ella los lea. Lo que NO hará será subirse a una mesa en una cafetería con ella delante y gritar su amor para que todo el mundo lo oiga. No. Eso sólo pasa en las películas. Juan intentará abordarla, en una noche de copas, mediante un lenguaje confuso y/o de dobles sentidos, de manera que si fracasa o no lo ve claro, pueda batirse en retirada manteniendo a salvo su honra.
Un hombre sale de un hotel con un maletín repleto de documentos necesarios para su trabajo. Cuando se dispone a cruzar un paso de cebra, un chaval que pasa en moto por la calzada le da un tirón, le quita el maletín y se da a la fuga. ¿Qué hara este hombre? Lo que no hará será para un taxi e iniciar una persecución por toda la ciudad. No. Eso sólo pasa en las películas. Este hombre llamará a la policía y les dará una descripción lo más detallada posible de la moto y su piloto para tratar de recuperar su maletín.
Durante un vuelo entre Nueva York y Madrid, Sara -ejecutiva, casada, madre de dos hijos- entabla conversación con Pietro, un atractivo italiano. Al aterrizar en Barajas, ella ya está enamorada. Se despide de Pietro en la terminal, él coje otro avión hacia Roma. ¿Qué hará Sara? Lo que NO hará es sacar un billete en el siguiente avión hacia Roma. Lo que NO hará es perseguirle por el aeropuerto poniéndose en evidencia. No. Eso sólo pasa en las películas. Sara volverá a casa con sus hijos y con su marido, quizá amañando algún viaje de negocios que la lleve a Italia.

Mucha gente se pregunta por qué su vida no es una comedia romántica, por qué nunca se encuentran con Billy Cristal o con Meg Ryan. La culpa es de nuestra manera de actuar. Mínima, conservadora, suficiente.

La ACMS tiene la culpa de que a veces el mundo sea tan soso, tan aburrido: tan falto de poesía.

Señoras, señores: reivindiquemos la irresponsabilidad y la locura.

Mentiras, grandes mentiras, y estadísticas

2006-03-28T14:44:00.000Z

"La estadística es la ciencia que demuestra que si mi vecino tiene dos coches y yo no tengo ninguno ambos tenemos un coche."

Bernard Shaw

Ese contador de visitas que ustedes pueden ver a la derecha no sólo es un contador de visitas. No. También muestra "estadísticas". Yo no las había mirado nunca, hasta que mi hermano, que domina más esto del blogging, me explicó que es muy interesante porque te da información sobre la gente que te visita. Y es cierto.
Lo malo es que a mí me da igual que sistema operativo usen mis lectores, su resolución de pantalla o el navegador que usen. Me interesarían esas estadísticas si -por ejemplo- me mostraran cuantas lectoras atractivas tengo entre veinte y treinta años, si tienen novio, o si me lee algún psicópata peligroso, y en tal caso si es más peligroso que yo.
Pero vamos, me interesarían hasta cierto punto, porque yo las estadísticas no me las creo. Las estadísticas responden a ese afán humano de cuantificarlo todo, de clasificarlo todo, de medirlo todo. Los grupos son más manejables. Decía un filósofo -cuyo nombre no recuerdo- que es más fácil engañar a un millón de personas que a una sola. De esto los que mandan en la Tv saben mucho.
Yo, como mi sensei Sánchez Dragó, me declaro anarcoindividualista. La otra noche, mientras surcaba las carreteras oscenses, tuve un momento de revelación: me sentí un todo con el Universo, a la vez que me sentía individuo, bajo las estrellas. No me sentí parte de nada, y a la vez parte de todo. Y vi que eso era bueno -y no había fumado nada raro-.
Y quería explicar otra cosa pero se me hace tarde, mejor lo dejamos.

Comunicado de El Peor Guitarrista del Mundo

2006-03-23T13:48:00.000Z

El Peor Guitarrista del Mundo (EPGDM) comunica que no entregará su pluma a la opinión bienpensante y políticamente correcta.
EPGDM seguirá utilizando la violencia verbal y su prosa terrorista para atentar contra los intereses del estado del bienestar, contra esta sociedad de gurús de lo aceptable, de programas concurso, de radiofórmula, de carreras con salida y de pensamiento descafeinado.
EPGDM sólo depondrá sus formas cuando se tomen en cuenta sus pretensiones, a saber:

Erradicación sistemática de los imbéciles que pueblan el planeta.
Exilio de Jimenez Los Santos y de Mercedes Milá a la Guayana Francesa.
Quema de todos los ejemplares de los libros de Lucía Etxebarría y de Paulo Coelho.
Legalización y subvención, por parte del Estado, del botellón.
Clausura de todas las iglesias y cuarteles, cuyos locales se usarán para instalar discotecas y salas de conciertos.
Emisión de Radio 3 en toda la banda de frecuencias hertzianas.

Gora la Beat Generation.
Gora Madonna.
Larga vida al Blues.

EPGDM

La Gran Evasión

2006-03-20T18:01:00.000Z

Estoy organizando una fuga de presos. Se trata primero de salir de esta televisión, luego de la ciudad, más tarde del país y qué se yo, ir a alguno de esos lugares todavía vírgenes, alguna isla perdida en indonesia donde los indígenas vayan por ahí desnudos y tal.
Ya sabéis. Ese rollo. Alimentarnos de cocos y peces de colores, ir de pueblo a pueblo en una embarcación hecha de caña, dormir en una hamaca tendida entre los juncos, atada a las palmeras. Por las mañanas hacer surf, por las tardes pescar un rato y por las noches escuchar junto al fuego las enseñanzas del chamán.
No es que me crea Steve McQueen, es que empiezo a estar ya cansado de este mundo de asfalto, gasolina y semáforos. Necesito cómplices.
¿Alguien se apunta?

Supongo que es así (sobre el éxito)

2006-03-14T18:22:00.000Z

-A Ruth sólo le preocupa su carrera de actriz. Está tan loca por triunfar que sacrifica todo lo demás.
-¡Por qué diablos tendrá todo el mundo tantas ganas de triunfar...! Me gustaría encontrar a alguien que quisiera fracasar. Eso es lo sublime.

Manhattan Transfer - John Dos Passos

Supongo que un buen día -son las diez, las once de la mañana- te despiertas en el dormitorio de tu céntrico ático con piscina. Es Domingo, pero los niños se han quedado en el internado inglés. Tú hoy no vas a la oficina, y si quieres mañana tampoco: eres el jefe. Mientras escuchas el suave murmullo de los coches ahí abajo en la Gran Vía, donde viven los mortales, miras a la mujer que duerme a tu lado y consideras la posibilidad de despertarla y sodomizarla. Sabes que se dejará, porque le acabas de pagar un buen par de tetas nuevas. Y entonces es cuando piensas: sí coño. Lo logré. He triunfado.
Supongo, digo, que es así como sucede. Porque a mí nunca me ha pasado. Soy, como dicen los súbditos de la Queen, un loser.
Decía Warhol que en futuro -osea ahora, supongo- todos tendríamos derecho a quince -¿o eran cinco?- minutos de fama. Qué quieren que les diga. Si los va a tener todo el mundo, yo no los quiero. Repártanselos entre ustedes.

Hoy me he levantado y no sabía donde estaba...

2006-03-11T13:33:00.000Z

Estaba en Huesca claro. Ayer me trasladé a mi nuevo piso. Estaba lloviendo y me mojé. En el autobús, un canario -de Canarias, no un pájaro- me preguntaba dónde estaban los bares. Estaba borracho.
En mi habitación de momento sólo hay ropa, útiles de aseo, mi cámara de fotos y pañuelos de papel. Sospecho que mi madre cree que hay sitios donde no venden pañuelos de papel, no encuentro ninguna otra explicación para el hecho de que, cada vez que voy a algún sitio, me llene la maleta con ingentes cantidades de kleenex.
Existe la creencia popular de que las chicas son más limpias que los chicos. Bien. He comprobado hoy que esa teoría es falsa: el desagüe de la bañera estaba atascado, lleno de pelos.
Estoy editando un programa infantil. Nosequién dijo que no hay que trabajar ni con niños ni con animales y tenía razón. La vida del editor es dura. Te entregan un guión lamentable -y sin una sola tilde- y un puñado de imágenes mal grabadas y pretenden que con eso hagas un programa interesante. Claro que bueno a veces lo consigues y luego sale por la tele. Pero a veces sale por la tele y es una mierda. Cosa que ocurre casi siempre. En fin. En mi nuevo piso estaré a salvo de mi mismo. No tenemos televisión.

Ganas de matar aumentando

2006-03-07T16:16:00.000Z

"De Jimmy el Pincho poco se sabe. Se decía que había matado a un hombre cerca del teatro Belasco. Era de fuera y llevaba poco en la ciudad. Nadie le había visto antes y nadie le volvió a ver después. Hay quien asegura que nunca estuvo allí".

El hombre que inventó Manhattan - Ray Loriga

Algunos apuntes sobre Huesca:

Unos 50.000 habitantes -demasiado pocos.
Hay McDonalds pero no Burguer King.
No hay Corte Inglés.
He visto un Mango, un Berska y un Stradivarius pero creo que tampoco hay Zara.
Conclusión: la gente viste pésimamente.

Tengo serias sospechas de que mi jefe es un poco bastardo. Pero en fin, veremos cómo va evolucionando la cosa. Los jefes siempre son un poco cabrones cuando estás empezando: te pagan poco, te explotan y tal... Lo hacen porque saben que necesitas cualquier trabajo para ir cogiendo experiencia. Saben que no te quejarás.
Lo que no sabe mi jefe es que a mí el trabajo me da igual, porque estoy loco. Que un día se me cruzan los cables, hago una locura y me lo llevo por delante, y salimos todos en Gente. Era un chico normal... dirán mis vecinos.
Lo que no sabe mi jefe es que cualquier día lo mando a la mierda y me alisto en la Legión Extranjera: último reducto de los héroes románticos, los aventureros, los apátridas y los anti-sistema. Donde todavía puedes alistarte sin motivo aparente y con nombre supuesto. Une nouvelle chance pour une nouvelle vie...
PD: Creo que ya tengo piso.

Listas estúpidas... (8)

2006-02-27T15:14:00.000Z

Gente que podría hacer un favor al mundo y MORIRSE

George W. Bush. No creo que tenga que explicar el porqué.
Don Manuel Fraga. Que nos va a enterrar a todos el cabrón. Muérete ya HIJODEPUTA.
Farruquito. Me cae mal y es un asesino.
Hugo Chávez. Deja de salir en la tele HIJODEPUTA.
Fidel Castro. Otro que dura más que las duracell alcalinas.
Jean-Marie Le Pen. Liberté, égalité, fraternité... ¿te suena HIJODEPUTA?
Los taxistas. El 99% cree que con Franco estabamos mejor y no tienen reparos en comentárselo a todo el que se sube en su coche. Alguno se salvará, pero es dificil discernir unos de otros. Así que lo mejor matarlos a todos y que Dios reconozca a los suyos.
Emilio Botín, Francisco González... los banqueros. De esos no se salva ni uno HIJOSDEPUTA. Os hacéis ricos con nuestro dinero, y encima convocáis una junta y presumís de ello.
Mercedes Milá. Fea, guarra. La ducha es para ducharse.
Esas mamás que cuando van a cruzar un paso de cebra asoman el carrito del bebé por entre los coches aparcados para mirar a ver si viene alguien. Inconscientes, malas madres, HIJASDEPUTA.
Fran Perea. Cansino, que eres un cansino.

Advertencia: El Peor Guitarrista del Mundo no aprueba la violencia, lo que pasa es que es un poco hijo de puta. El Peor Guitarrista del Mundo declina toda responsabilidad si alguno de sus lectores, en un momento de lucidez, se hace una cresta de mohicano -a lo Robert de Niro en Taxi Driver-, coge una escopeta recortada y se dedica a poner en práctica esta lista.

Enredado...

2006-02-22T15:30:00.000Z

Pues eso estoy: enredado. A ver si me estabilizo y volveré con algo bueno. Este jefe mío tiene muchas ideas pero aquí aún no funciona nada. Y nadie me explica nada, y esos redactores que no llegan... en fin. Descontrol, descontrol.
He descubierto en Internet un foro donde los profesionales del mundillo audiovisual aragonés se reunen para hablar de sus cosas. Es una buena idea, pero lo que me jode es que la gente se dedica a insultarse en vez de a ayudarse. En fin. EPGDM sólo con una intervención ya ha creado polémica.

Días de coche y curvas

2006-02-15T23:10:00.000Z

"Recoged las rosas mientras podáis, largos son los días de vino y rosas, de un nebuloso sueño, surge nuestro sendero. Y se pierde en otro sueño".

Lee Remick en Días de vino y rosas.

Así han pasado estos días. En la carretera, y con Radio 3 poniendo la banda sonora de una vida -la mía- que discurría entre A y B -e incluso C-, entre gasolineras, carriles de aceleración, polvorientos desvíos, camioneros asesinos y estaciones de servicio con tiendas de esas de tenemos-un-poco-de-todo. Como si de repente mi vida fuera una road movie, como si fuera acompañando en el coche a Thelma & Louise, o a Bonnie & Clide. Con la diferencia de que ellos no solían pasar dos veces por el mismo sitio y además iban por parejas, lo que en una película siempre es bueno: facilita la inclusión de diálogos.

Tenemos en Huesca -bien sea por el carácter de los lugareños, bien por la accidentada orografía- unas carreteras muy divertidas. Pero hasta que me asiente en la capital altoaragonesa, no me queda otra. Me gusta conducir, aunque no tenga un Audi, créanme. Escucho música, veo el paisaje, saco la mano por la ventanilla... Pero eso de perder tres horas de mi vida cada día en el coche o la posibilidad de perder -maldita N240- incluso la vida entera en un cambio de rasante... hoy por hoy no entra en mis planes.

Y luego algún gurú infame e infumable, como por ejemplo Pablo Coelho -cuya columna en el Semanal me repugna-, dirá aquello de que el destino no importa, de que lo importante es el camino y tal... mierda todo. El señor Coelho nunca ha hecho el tramo Barbastro-Huesca. Me juego el cuello.

Y mañana otra vez.

PD: Y os preguntaréis: ¿qué tiene que ver la cita que encabeza el post con su contenido? Pues nada. Era porque seguro que algún despistado no pillaba la referencia a la película que hace el título. Y además es bonita, ¿no? Y además dice sendero... ¡un momento! mmm... vaya sí que tiene relación, ¡qué sorpresa! Voy a meditar sobre ello dejadme solo...

Haz la maleta y corre

2006-02-07T00:30:00.000Z

"El destino es el que baraja las cartas, pero somos nosotros los que las jugamos"

Arthur Schopenhauer

Bueno, mudanza de nuevo. Me han llamado para un trabajo en Huesca. Ha sido un poco como Marlon Brando en el Padrino: me han hecho una oferta que no podía rechazar. Más que por el dinero, por lo que va a ser el trabajo. Realizador en Canal 6 Huesca.

Huesca está a cincuenta kilómetros de Barbastro, donde me crié, pero no la conozco de nada, aparte de cuatro días de fiesta por ahí. Veremos a ver si resulta hospitalaria.

Dos cosas:

Me está entrando ya complejo de vagabundo.
Cambiándome de ciudad cada cuatro o cinco meses cómo coño me voy a echar novia.

Tengo una semana para cambiar de vida. Empiezo en Huesca el lunes.

No me cogeréis vivo

2006-01-31T11:15:00.000Z

Dejadme en paz. Dejadme solo. No quiero saber nada de vosotros. Vuestro way of life y vuestros supuestos ideales me importan bien poco. Me echaré al monte, como los maquis, y no podréis encontrarme. Beberé en los arroyos y me alimentaré cazando palomos. Al que se acerque a menos de quinientos metros lo mato.

Vosotros -los abducidos- no lo sabéis: puedo reconoceros. Sois jóvenes, pero ya estáis muertos. Estudiásteis "carreras con salida", sin preocuparos de si os gustaban. Os veo coger el autobús todos los días para ir al trabajo. Os veo pasear por los centros comerciales, comprando inútiles artículos que creéis que os harán felices. Tenéis casas, coches, perros. Tenéis novias aburridas pero eso sí: formales. Los sábados folláis y los domingos vais al cine, para que os cuenten una historia que valga la pena porque vuestra vida es una mierda. Tenéis planes de jubilación, matrimonios e hipotecas a treinta años. Estáis atrapados. Tenéis -o tendréis- hijos, hijos a los que inculcaréis los mismos valores y principios que os hicieron desdichados.

Adoráis al dios dinero, a la fama, a los productos de la teletienda: becerros de oro. Intentáis poner de manifiesto vuestra perdida individualidad con denominaciones absurdas y organizaciones exclusivistas: decís que sois del Madrid o del Betis, que sois de izquierdas o de derechas, que sois pacifistas, nacionalistas, fascistas, cristianos, judíos, ateos... No os dais cuenta de que todos sois iguales. Sois esclavos.

No quiero ser uno más, si tratáis de venir por mí lo juro dispararé contra vosotros. Contra hombres, mujeres, niños... me da igual. Seré más malo que Eastwood en Sin Perdón. Seré rey o mendigo, la mediocridad me repugna.

Sé que no podré con todos. Por eso guardaré para mí la última bala. Cuando llaméis a mi puerta me introduciré el cañon de acero de mi Smith & Wesson en la boca. No me cogeréis vivo. La muerte antes que ser asimilado. Y pensándolo bien, el pasado domingo fui al cine, y esto lo escribo desde el trabajo y ¡Dios mío! ayer pensé que debería de hacer algo de ejercicio. Maldita sea. Quizá necesite ya mismo esa bala. ¡BANG!

Listas estúpidas... (7)

2006-01-21T16:06:00.000Z

Diez cosas que NO son importantes...

(... aunque los de la tele piensen que sí)

El fútbol. Son once contra once, el fútbol es así, hemos jugado bien pero lo que cuentan son los goles... Por la salud de los telespectadores: NO a las ruedas de prensa de los futbolistas.
El Estatut. Teresa, no inTeresa. ¿Lo pillan? In-Teresa... qué bueno.
La Constitución.
Saber quién se folla a Mar Flores. Todo el mundo ¿Y bien?
La gripe aviar: qué más nos da si vamos a matarnos todos con el coche.
El bautizo de Leonor. ¿Por qué no televisaron el mío? Igual lo hicieron pero claro, no pude verlo... QUE LO REPONGAN.
Lo que piensen o digan los curas.
Lo que piensen o digan los militares.
Lo que piensen, digan o hagan unos imbéciles que como no tienen nada que hacer se han encerrado todos en una casa llena de cámaras.
Los putos papeles de Salamanca: que los quemen, y ni pa ti ni pa mi.

Desinformación

2006-01-17T15:21:00.000Z

Bien. Me han invitado a participar en una encuesta donde he de decir mis cinco más extraños hábitos. La verdad es que pueden resumirse en dos: fumar demasiado y masturbarme en exceso. La cantidad es lo que los hace extraños, no los habitos en sí. La verdad es que hoy quería hablarles de otra cosa. De medios de comunicación.
En los que, como dice Reverte, "cada cual se lame su cipote".
Que sepan que yo tengo la cosumbre -ahora ya no tanto- de desayunarme escuchando a Federico Jimenez Los Santos. Así es. Mientras me bebo la leche, me practico mi flagelación matutina, me coloco el cilicio y me visto, escucho a ese gran comunicador: bien sea por diversión, bien por aquello de conocer al enemigo, bien porque me va el barro. Levantarse con la COPE por las mañanas te quita el sueño del susto.
Decía Woody Allen que cada vez que escuchaba a Wagner le entraban ganas de invadir Polonia. A mí cada vez que escucho a don Federico me entran ganas de sublevar al ejército y levantarme en armas. Y es que al escucharle sucede lo mismo que al leer al Peor Guitarrista: nunca sabes si cuando, agorero, pronostica el fin de los días está de broma el tío -espero y deseo- o habla en serio -cosa cuando menos inquietante.
Pero en fin, no crean que sólo me quedo con una vertiente de la información. Cuando no espero a ver La 2 Noticias también me trago esa especie de teletienda "flower power" -parafraseando a un amigo- que hace ahora Gabilondo por las noches. Que el tío está más perdido con las cámaras que uno que lo estaba mucho. En fin.
Que mejor me callo que estoy currando de prácticas en Localia, a ver si el señor Polanco se va a enfadar conmigo.

Listas estúpidas... (6)

2006-01-09T19:55:00.000Z

TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN

(Todo lo que ELLOS no quieren que TÚ sepas...)

Bertín Osborne, que presume de ser de derechas, vota en realidad a ERC.
Tras el fracaso de Mayo del 68, el mundo cambió. Desde entonces los humanos vivimos enchufados a un mundo virtual generado por ordenador a través del cual las máquinas absorben nuestra energía: lo llamaron Estado del Bienestar. Unos pocos idealistas hackean el sistema para acabar con él: los llamamos locos.
Michael Moore tiene acciones en compañías de la industria armamentística y Mercedes Milá en Philip Morris.
El Rey, por las noches, se pasea en moto por la Casa de Campo y les paga las putas a los españoles que no pueden costeárselas.
China no existe. Es un país inventado por EEUU para justificar su armamento atómico. Todos los chinos que hay por nuestras ciudades son agentes de la CIA manipulados genéticamente.
El Holocausto Judío nunca existió. La Gestapo era en realidad un club de campo donde sus socios jugaban al polo. Luego Steven Spielberg hizo una película y lo manipuló todo.
En el 2007 estalló la Tercera Guerra Mundial: fue entre fumadores y no fumadores. Los fumadores, antes de ser exterminados, mandaron al pasado a una máquina llamada José Luís Garci para eliminar a Zapatero y cambiar el curso de la historia. Lamentablemente se dedicó a hacer películas.
Existe un final alternativo para Casablanca. En él, Rick Blaine y Renault, prefecto de policía, comienzan una relación homosexual.
El hombre nunca ha pisado la Luna. Las imágenes difundidas por TV de Neil Armstrong y su famoso "paso para la humanidad" fueron montadas con material sobrante de 2001.
El Quijote no existe. Nadie ha visto uno ni se lo ha leído, aunque todos conocemos a un amigo de un amigo que sí lo ha hecho. El Quijote es una leyenda urbana, como la chica de la curva.
Los masones, en contubernio con los comunistas, controlan la producción mundial de pipas y también Inditex, empresa textil que agrupa firmas tan importantes como Zara.
Los vampiros existen. Han montado una sociedad legal como tapadera de sus tenebrosas actividades: el Ministerio de Hacienda.
Los sucesores de la estirpe de Jesús de Nazaret son la monarquía monegasca. Iker Jimenez lo descubrió pero si lo cuenta el Priorato de Sión matará a su familia. Dan Brown no tiene ni puta idea.

Año nuevo, misma vida

2006-01-04T17:32:00.000Z

I know it’s coming

There’s going to be violence

I’ve taken as much

As I’m willing to take

Why do you think

We should suffer in silence

The heart is broken

There’s nothing to break

Robbie Williams - Trippin'

¿Cómo están ustedes? Espero que bien. Espero que hayan sobrevivido a las navidades. No es fácil, ya saben. Demasiada comida, demasiado vino, demasiadas galas televisivas infames, demasiada fraternidad, demasiadas reuniones familiares, demasiadas uvas.

Para que no me pregunten, les diré que no sé cómo lo pasé en nochevieja. Recuerdo vagamente lo que sucedió hasta las cuatro, pero no recuerdo nada de lo que pasó a partir de dicha hora y me he enterado por terceros de que estuve dando mal hasta eso de las doce. Espero no haberme ganado muchos enemigos irreconciliables y no tener un hijo dentro de nueve meses -supongo que de algo así me acordaría.

Pues nada, lo dicho.

Espero que lo hayan pasado bien.

Ahora ya saben: la cuesta de enero, que coincide, por aquellos caprichos del destino, con las rebajas. Este blog seguirá un año más, son todos ustedes muy listos y no han picado con la inocentada.

Aunque no venga a cuento comentarles que me gusta cantar en la ducha. Y no sólo eso: también me gusta bailar. El otro día, cuando me enjabonaba al ritmo del estribillo del Trippin' patiné y casi me desnuco. Ya me ha pasado varias veces. Así que si dejo de escribir este blog ya saben la causa. Hay que asumirlo: algún día llegará el resbalón fatal.

Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto...

2005-12-28T23:30:00.000Z

Hoy voy a hablar un poco de mí. Voy a ponerme un poco serio, que ya va siendo hora. Este no va a ser un post gracioso. Y lo siento, pero esto se acaba.

Tengo 23 años, en Enero 24. Lo que soy es lo que pone arriba, un cínico y tal. A veces se me cruzan los cables, y entonces me pongo de muy mala ostia. Supongo que como todos, pero verán: yo en ocasiones me doy miedo. De lo que siento, de lo que pienso. Aunque intento ser un buen chico, y creo que voy mejorando. En el fondo, como ustedes saben, soy un romántico: me gustan los besos robados y las cenas con vino y rosas, y las velas. E incluso la Navidad me gusta, y esas bolas que cuando las agitas nieva, aunque nunca haya tenido ninguna.

Me voy, no sé si volveré. Dicen de los criminales que siempre vuelven al lugar de los hechos, no tengo una bola mágica ni leo el futuro en los posos del café, crean ustedes lo que quieran. No puedo saber lo que va a pasar. No me voy porque me haya quedado sin palabras. Si por algo me caracterizo es por hablar demasiado, a menudo sin tener nada que decir: no pierdan el tiempo conmigo. No tengo excusas. Podría decir aquello de que empiezo una nueva vida o aquello de "no eres tú, soy yo", pero sería mentira.

Simplemente se ha acabado, como se acaban los libros, como se acaban las botellas de champán, la pasión y las películas. Pero sepan que aunque se vaya el capitán, aquí les queda París para lo que quieran. Reléanme si quieren y si les apetece algo nuevo recomiendo a Mariam.

Hay un mundo maravilloso ahí fuera: vívanlo sin mí. Amen, sean o no amados, porque es lo único importante. Lo único que les pido es que me despidan con una sonrisa, no escatimen sus sonrisas por favor: el mundo sería mucho mejor si todos sonriéramos un poco más.

Pónganse sus mejores galas para este entierro, pero vístanse de fiesta, no de negro. Pónganse también su mejor colonia, de esas que se anuncian en francés. Todo el mundo sabe que la colonia, si no es francesa, no es buena, no es cara; y ni es colonia ni es nada. Dicen -¡dicen tantas cosas!- que no hay verdaderos adioses, si no largos hasta luegos. No sé si será este el caso.

Au revoir! Es hora de dejarse de tanta retórica y hacer un mutis por el foro. Besos a ellas y ¡qué demonios! también a ellos. Si alguna de mis lectoras abrigaba esperanzas de romance, decirle simplemente que soy un mal partido. Se me quedan muchas listas, teorías absurdas y canciones en el tintero, pero para que vivan su vida sin mí me despido con ésta -si alguien sabe italiano que la traduzca:

Las canciones de amor arruinaron mi vida...(6)

Senza fine

(Gino Paoli)

Senza fine

Tu trascini la nostra vita

Senza un attimo di respiro

Per sognare

Per potere ricordare

Cio che abbiamo gia vissuto

Senza fine

Tu sei un attimo senza fine

Non hai ieri

Non hai domani

Tutto e ormai nelle tue mani

Mani grandi

Mani senza fine

Non m'importa della luna

Non m'importa delle stelle

Tu per me sei luna e stelle

Tu per me sei sole e cielo

Tu per me sei tutto quanto

Tutto quanto io voglio avere

Senza fine

La, la, la, la

Senza fine

P.D: Si alguno de ustedes se lo a tragado todo es que es un inocente y no se a dado cuenta de que es 28 de Diciembre. Jamás abandonaré este blog: soy demasiado egocéntrico.

Feliz Navidad, nena

2005-12-21T16:00:00.000Z

"Por lo que se refiere a esa joven, le tengo verdadero aprecio, se lo aseguro. Es algo caprichosa, desde luego, pero nadie está exento de defectos. Justamente, el atractivo de las rosas es que a veces nos pinchan con sus espinas".

Humillados y ofendidos - Fëdor Dostoyevski

Fue un día de estos, fue por estas fechas, hace algunos años. La ciudad brillaba adornada con miles de bombillas pero no podía eclipsar tu mirada. Ni siquiera se acercaba. Recuerdo aquellas citas en perdidas cafeterías, llevabas un abrigo de pana largo y uno de esos gorros rusos, con orejas. Recuerdo que cigarros fumabas, como dejabas el bolso sobre la silla y que bebías el café solo, solo y con sacarina. Recuerdo como me mirabas, y como te reías cuando yo desgranaba todo mi repertorio de ocurrencias absurdas.

Lo recuerdo todo, recuerdo tu cama y tu casa llena de fotos que no eran mías y que me enseñaste un par de cosas sobre la vida. Recuerdo el tacto de tu piel, y como te estremecías con mis caricias. Recuerdo tu sujetador sobre la silla, y que tu ducha a veces de repente soltaba el agua fría. ¡Brrrr! Recuerdo las historias que me contabas, y los nombres de los hijos que no tenías.

Pero sobre todas las cosas, recuerdo aquel último día.

Aquel último día viniste algo cambiada, y me hablabas de cosas que yo no entendía. De lo que está bien y lo que está mal, de la seguridad, del futuro, de yo qué sé: me pillaste con la guardia baja. Recuerdo a un tipo con la mirada perdida sin saber a dónde ir en una tarde de lluvia, recuerdo verlo reflejado en un escaparate lleno de regalos, era yo, sin duda.

Tuviste que elegir, y elegiste a tu marido claro. Y me dijiste que algún día lo entendería y, bueno, supongo que ahora lo entiendo, y eso es todo. Un beso.

Lo trágico es magnético en mí

2005-12-15T10:38:00.000Z

Han hecho ya las pruebas psicotécnicas para Aragón TV y no me han llamado. Y eso que me salió bien el examen pero claro, contaba un 20% el examen y un 80% currículum. Si no me iban a coger desde el principio, ¿por qué coño me llaman para la primera prueba? ¿Para darme falsas esperanzas? Qué cachondos. Su puta madre. ¡Voy a matar a alguien! Por eso, ah, ah, este rap va dedicado a todos los hijos de puta que trabajaís en recursos humanos, ah, ah, a esos cabrones que tienen tu vida y la mía en sus manos, one time...

¿Cómo seleccionaís a la gente bastardos? ¿Con qué avanzada técnica? ¿Os lo jugaís al pito pito o al piedra papel o tijera?, two times... No soy un inútil, soy bueno en mi trabajo, tan solo pido que me dejeís demostrarlo, ah, ah...

¡Buaaa! Me voy a llorar al baño.

Maridos y mujeres

2005-12-07T10:30:00.000Z

El finde pasado estuve de boda. Aunque yo no pienso casarme ni en broma, he de reconocer que un bodorrio es una fiesta increíble. Mucha bebida gratis y chicas en traje de fiesta. Cerveza fría y mujeres calientes, ¿se puede pedir algo más? Yo creo que no.
Pues nada, fue lo de siempre. Mi primo -el novio- muy elegante y tal, y la novia muy guapa claro. ¿Hay alguna novia fea? Y en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y tal, ¿aceptas a tal y tal? Pues claro que sí. Tradicional. Si algún día me caso yo, quiero que el cura vaya vestido de Elvis, como en Las Vegas. Los primos parecíamos los chicos de Reservoir Dogs, o de la camorra italiana, porque ibamos todos con trajes de rayas. La familia... La novia tenía ascendencia siciliana, a si que quién sabe. Lo mismo había por allí algún Padrino y todo. Yo iba muy elegante, que uno es un macarra pero cuando se pone se pone.
En otro orden de cosas, he montado un grupo de Rock ‘n Roll con unas punkis mañas. Tocaremos grandes clásicos como These boots are made for walkin’ , Me gusta ser una zorra y alguna de Parálisis Permanente. ¡Tiembla Zaragoza! Y he de confesar que estoy enamorado de la chica que presenta La 2 Noticias por las noches. Me encanta ese tono con el que se despide: nosotros volvemos mañana, a menos diez... ¡Es tan dulce! Le haría de todo. Le haría un hijo en el tiempo que duran los anuncios. Y me encanta como se viste.

En un par de días a ver si cambio la encuesta, que lleva ahí un par de siglos.

Hamburguesa doble con queso

2005-11-23T20:41:00.000Z

(... o sobre el amor y eso)

llanetes dixit... Yo sugiero una reflexión sobre el amor que aporte algo nuevo; un post de verdades no-dichas al respecto. Acepta, querido Jorge, el reto?

Qué se puede decir sobre el amor que Isabel Gemio o Bukovski no hayan dicho ya. Me pone usted en un aprieto, querida Llanos. Corren malos tiempos para la lírica y la poesía. En estos días, donde lo bueno no siempre es lo correcto y lo malo suele ser lo mejor, el Ser Humano No Adaptado a la Vida Moderna (SHNAVM) va por ahí, amando sin medida, exponiéndose a que le pisen el cuello.

En estos tiempos de cerveza sin alcohol, de sexo seguro, de canciones del verano, de rayos uva, de cortado de sobre descafeinado con sacarina, nada es lo que parece. "Te amo" significa más o menos lo mismo que hamburguesa doble con queso. Amar puede significar qué coche más bonito tienes nene, vaya par de tetas, cómo te brillan los ojos tras beberme estos seis tequilas o se nos ha roto el condón. Ni el mundo es una comedia de Woody Allen, ni la acción transcurre en blanco y negro, ni soy Mickey Rourke ni eres Kim Bassinger ni tenemos nueve semanas y media. Además, no creo que un tipo cuyas relaciones terminan antes de empezar, como le sucede a Robbie Williams, sea el más indicado para hablar de estas cosas. Supongo que Ana Obregón o José Coronado tienen opiniones mucho más solventes al respecto.

Pero, por favor, no me malinterpreten. Si hay que enamorarse, se enamora uno, qué coño. Valor y al toro. Que luego la cosa lo mismo se jode y tal pero ¡oye!: que te quiten lo bailao y los polvos que has echao. Son dos días y uno nos lo pasamos durmiendo. Y lo mismo un día nos topamos con un/a marciano/a que nos quiere, nos entiende y nos valora y le da igual que no seamos verdes y que no tengamos antenas, que hay gente para todo.

Pero el amor... ¡ah, l'amour!... es complicado, sin duda. Les puedo decir que no ayuda nada vivir en tres sitios diferentes en cuatro meses y tener cierta tendencia a olvidarse de ciertas fechas, pero no seré yo quien diga que es mentira, como cantaba Chavela. Lo único importante es que, amen a quien amen, éste/a lo sepa. Y si me me lo permiten -antes de que esto empiece a tomar tintes trágicos de consultorio sentimental- voy a dejar el tema.

PD: Se siguen aceptando sugerencias. Acabo de descubrir que me gustan los post por encargo.

Here comes your man

2005-11-21T20:24:00.000Z

Ya estoy aquí de nuevo, escribiendo desde un anodino locutorio. El Invierno le ha dado una tregua a Zaragoza, y los mocos me han dado una tregua a mí. De momento -queda mucho frío por delante- mi catarro ya es historia (sorprendentemente). Estoy al 100%, al 120 cuando los Pixies suenan en mi cabeza. Ayer bajé caminando por Independencia y ninguno de los tíos que me crucé era más guapo que yo.

Tengo el blog muy abandonado, lo sé, pero me comprometo a partir de ahora a escribir por lo menos una vez por semana. ¡Lo juro!

El jueves estuve en Madrid. No pude ver a nadie porque sólo fui para ver el BROADCAST, ni siquiera dije a mis amigos de allí que iba porque no iba a tener tiempo de verlos. Allí había de todo, la verdad, incluso un helicóptero que no sé cómo coño metieron en el pabellón. Muy moderno y muy cool y muy fashion todo pero vamos, a mi este tipo de eventos como que me aburren bastante. Estuve por meterme en el metro e irme de cañas a la Latina, pero me pareció que no procedía. También visité un poco el SIMO, este año coincidían.

En otro orden de cosas, también llevé el currículum al INAEM para las plazas que han salido para la TV autonómica. Como me cojan -que va a ser que no- voy a beber hasta perder el control. La tía que había allí cogió mis curris, los grapó y tal y los dejó sobre un montón en el que debía de haber unos tres mil quinientos doce, más o menos. Le pregunté que a quién había que tirarse para que te cogieran, pero no le hizo mucha gracia. "Yo sólo los recojo", me dijo. ¡Brindo por las mujeres que derrochan simpatía! Funcionarios. No dan ni golpe. ¿Sabeís por qué los funcionarios no creen en el Cielo? Porque no creen que pueda haber una vida mejor que esta. Jaja.

El próximo post... ¿una lista? ¿Una canción? Se admiten sugerencias.

Invierno en Zaragoza

2005-11-07T19:25:00.000Z

El Invierno ha entrado en mi vida sin pedir permiso, como esos borrachos solitarios que se te acoplan en los bares. He tenido que recurrir a mis calcetines gordos, estoy resfriado, tengo los labios cortados. Qué mal me sabe el cacao. Las chicas por la calle tapan sus ombligos. El Cierzo ha llegado para quedarse, temo.

Sí, sí. Ese Invierno que tanto os gusta a todos, y que a mí me sienta tan mal. Esperaré a la primavera, como Arturo Bandini, para volver a florecer.

Porque yo en Invierno me aletargo, hiberno, como los osos. Se trata de pasarlo lo mejor posible, de que no joda demasiado. Los chinos ya venden, bajo mi casa, adornos navideños. Cada vez llegan más pronto. Zaragoza está imposible. He resuelto no salir de casa a menos que sea estrictamente necesario: comida, medicinas, tabaco, pañuelos... Con lo que a mí me gusta pasear solo por la ciudad, sin ir a ningún sitio en concreto. No pasearé, al menos hasta que me quite este catarro, que conociéndome será más o menos a finales de Marzo.

Así paso mis días, atrincherado. Leyendo y releyendo a los clásicos, y viendo películas francesas. En las películas francesas todo el mundo se trata de usted, como en la página de Mariam. Sólo se tutean los amantes, y sólo en ciertas ocasiones, como por ejemplo cuando están follando.

Ese Invierno, que os gusta a todos tanto... Estoy al 25%.

PD: Siento escribir tan poco. No tengo ni tiempo, ni salud, ni Intenné. Que os vaya bonito.

Camarada Aleksey

2005-10-29T17:26:00.000Z

Alex, como le llamamos todos, tiene 23 años y nació en Ucrania. Lleva aquí ya cuatro años y es más de Barbastro que yo, que a raíz de mis idas y venidas me he convertido en un extranjero en mi tierra. Es un tío estupendo, no encuentro otra palabra para describirlo. Alto, guapo, inteligente: nos gana al Pictionary a pesar de que no juega en su idioma nativo, cambio de alfabeto incluido.

El caso es que el otro día Alex nos habló de sus vivencias al otro lado del telón. Del mundo en tonos grises, donde todos eran iguales, de los planes quinquenales y las casas que no eran de nadie. De que había tres modelos de coches y en las escuelas les contaban lo malos que éramos nosotros, los capitalistas: todos banqueros desalmados y asesinos en serie. De intelectuales y escritores que por pensar diferente se ganaban un billete a Siberia, y de que ya no volvían. De un mundo, eso sí, sin mendigos por las calles, pero también sin libertades.

De las jerarquías en las escuelas, de niños con uniformes y pañuelos rojos al cuello, de que si no eras del partido no eras nadie, de desfiles en honor de ideólogos del régimen. No te salgas de la fila, y cuidado con lo que dices.

Un mundo en el que el capitalismo comenzó a entrar en forma de chicles, patatas fritas y chucherías diversas -cómo no- estadounidenses, y en el que cuando el comunismo cayó parecía que se acercaba el Apocalipsis. Hubo gente que lo perdió todo -y eso que no tenían nada- y también gente que aprovechó para robar todo lo que pudo. Y de que su padre, oficial del glorioso ejército rojo, fue expulsado y se vino a España a recoger fruta.

Todo esto nos contó Alex una noche, y nos habló de las colas interminables en el consulado español de Kiev, una vez que tuvo que volver a hacer unos papeles y creyó que nunca más podría volver a salir, cuando todos los suyos ya estaban aquí: en este mundo para algunos ir de acá para allá no es tan fácil.

Y después de escuchar todo eso, intento imaginar qué pensara Alex de esos jóvenes que a veces me cruzo por la calle con camisetas con estrellas rojas, hoces y martillos: jóvenes que usan como símbolos de libertad aquellos que para él significaron la opresión. Qué complicado es el mundo.

Encuestas absurdas... (2)

2005-10-26T15:22:00.000Z

¿Chupas de cuero y forros polares o sandalias y tirantes? ¿Hojas cayendo de los árboles o el aire lleno de polen? En definitiva: ¿Primavera, Verano, Otoño o Invierno?

Primavera. 7 votos. 20%.
Verano. 6 votos. 17%
Otoño. 5 votos. 14%
Invierno. 10 votos. 29%
Las 4. Qué feliz soy. 6 votos. 17%
Ninguna. Soy un/a soso/a. 1 votos. 3%

Total de Votos: 35

Creía que el Invierno tenía menos aceptación. También es sorprendente que la mayoría de la gente no tenga una estación preferida, pero lo más sorprendente es que hay alguien que las odia todas.

2005-10-23T16:22:00.000Z

Tengo que pasar un mes en Zaragoza, intentaré actualizar regularmente pero allí no tendré ordenador. He puesto un anuncio para ver si me hago millonario.

Publicidad Sexista

2005-10-19T16:00:00.000Z

Estaba esta mañana pululando por casa cuando en "Hoy por hoy" comienza la polémica. Al parecer, en un anuncio de café Marcilla se ridiculizaba a los hombres. Quizá lo hayaís visto: "Nuevos abrefáciles de café Marcilla (o algo así). Enhorabuena chicos, ya podeís hacer dos cosas a la vez".

Como sabrán mis lectores más asiduos, yo hace tiempo que no bebo café. Pero parece ser que este anuncio a molestado a más de uno, y al programa han llegado mails de tipos afirmando que no van a comprar más ese café. Alegaban éstos que después de que hordas de feministas diletantes hayan conseguido retirar anuncios supuestamente machistas, también deberían retirar éste.

Vaya por delante que no encuentro que ambos casos sean comparables, más que nada por razones históricas evidentes: las circunstancias de las mujeres no son las de los hombres, y por cada anuncio que hace sorna de nosotros -me viene a la mente aquel de la lavadora...- hay doscientos que utilizan a la mujer. Pero sobre todas las cosas, encuentro la polémica un poco estúpida la verdad.

Lo que pasa es que la gente a perdido EL SENTIDO DEL HUMOR, coño. Y nos lo tomamos todo como algo personal: ¡Es que lo han hecho de propio pa joderme a MÍ! Y no es así. La publicidad -¡sorpresa!- no es el mundo real, ni lo será nunca. Un poquito de por favor. Seamos capaces de reírnos de nosotros mismos, me aburre lo políticamente correcto.

Yo sé que puedo tender, escuchar música, repasar mentalmente la lista de la compra y calentarme algo en el micro, todo a la vez. Y sé también que por utilizar desodorante Axe las chicas no caen redondas en mis brazos -lo he comprobado- y se abren las cremalleras de los vestidos: creedme, en el ascensor me siguen dando la espalda.

Así que vamos a preocuparnos de la paz mundial, o de por qué los chicles son cada vez más pequeños: preocupémonos por cosas que son importantes de verdad y no lo saquemos todo de quicio. Armisticio en la guerra de sexos.

Las canciones de amor arruinaron mi vida... (5)

2005-10-14T19:58:00.000Z

JUST LIKE HEAVEN

(The Cure)

No todas las canciones de amor deben estar en si menor, ni deben tener acordes de piano, ni la negra tiene que estar por debajo de setenta pulsaciones por minuto. Habíamos quedado en que las canciones de amor también se pueden bailar. Bailar saltando, no como las "lentas" que bailan los yankis en su fiesta de graduación.

Aunque Just like heaven algún acorde -más bien riff- de piano si que tiene, pero no precisamente a la manera de Norah Jones. Digamos que es un estilo menos meloso, definitivamente no tan pegajoso como Love is all around. Lo que hay, básicamente, es guitarreo.

El caso es que esta canción es otro clásico de la pista de baile. Si vas a bares decentes claro. ¡Ay! Si hay algo que hecho de menos de Madrid son sus bares -y no porque sea un borracho, que también, claro-.

En fin, para hablar de esta canción habría que hablar un poco de The Cure, supongo, pero no me apetece demasiado. Mejor os informaís vosotros. También habría que hablar sobre la letra, claro, pero si teneís un inglés medio aceptable simplemente leérosla. La letra no es tan importante, al fin y al cabo, lo importante es que cuando escuchas la canción podrías saltar hasta la luna.

Show me, show me, show me... Si no la habeís escuchado, infelices, poned "la mula" a trabajar, que piratear por necesidad no es delito, es como robar manzanas porque tienes mucha hambre. Pero no os la tomeís demasiado en serio, habíamos quedado también en que todo lo que cuentan estas canciones es mentira ¿No?

Listas estúpidas... (5)

2005-10-10T21:20:00.000Z

COSAS QUE NUNCA HE TENIDO

Nunca he tenido un coche, y hace cinco años que tengo el carné.
Nunca he tenido una minicadena decente, he tenido de esa especie de aparatos ovalados que te duran mes y medio.
Nunca he tenido una relación amorosa que haya durado más de cinco meses.
He llevado "aparato" en los dientes, pero nunca he tenido una caries.
Nunca he tenido unas converse de verdad, todas las que he tenido eran "de palo".
Nunca he tenido de esos ceniceros que apretas un mecanismo y el fondo da vueltas y las colillas caen a un depósito, de hecho no sabía que existían hasta hace dos semanas.
Nunca he tenido una de esas bolas de nieve, de esas que hay una casa dentro y las agitas para que parezca que nieva.
Nunca he tenido un "mejor amigo".
Nunca he tenido una baticao, ni tampoco uno de esos palos para congelar petit-suisses.
Nunca he tenido un/a compañero/a de piso completamente sano/a mentalmente.
A diferencia del resto de los jóvenes españoles, nunca he tenido un trabajo de camarero.
Nunca he tenido demasiado dinero, excepto en mi época orquestera.
Tampoco he tenido nunca un helicóptero, pero bueno, imagino que vosotros tampoco. Si alguien tiene uno me podría dar una vuelta.

Pregunta: ¿Qué cosas no habeís tenido nunca?

Google me quiere

2005-10-07T02:11:00.000Z

Esta mañana he escrito peor guitarrista en google y le he dado a buscar. ¿Sabeís cuál es la primera página que aparece? ¡Sí! ¡La mía! Si no os lo creéis comprobadlo.

Hablando de Google, os pongo unas invitaciones para conseguir el Gmail (servicio de e-mail de google), si es que todavía hay algún infeliz que no lo tiene:

Si no te funcionan, HAS SIDO DEMASIADO LENTO.

La mía es elpeorguitarristadelmundo@gmail.com

Código Rojo

2005-10-04T22:55:00.000Z

La información es poder: la mentira o la verdad, instrumentos para usarla a nuestro favor. Y si no que se lo pregunten a los directivos de la NBC, que consiguieron convencer a los ciudadanos estadonidenses de que Irak era una fiesta y los marines se entretenían recogiendo florecillas, en lugar de estar muriendo de cien en cien todos los días. O a Urdaci.

Pero el control de la información no es sólo cosa de la CIA, el Mosad y la KGB. También lo practicamos nosotros, los ciudadanos de a pie, la plebe. Todos los días. Con nuestros amigos, vecinos, en nuestras relaciones sociales. Queremos que se sepa lo justo de nosotros, pero conocerlo todo del resto. Vamos por la vida como si fueramos agentes de la Gestapo en las calles londinenses: con las solapas de la gabardina subidas y el sombrero inclinado, atentos a todo y a todos, con nombre supuesto y pasaporte falso. De incógnito, como en el carnaval veneciano.

Trampeamos, acusamos, herimos, robamos, fingimos, extorsionamos, y no siempre en sentido figurado. Como decía Maquiavelo, el fin justifica los medios. Ocultamos nuestros anhelos, nuestras ambiciones y sentimientos, si caen en malas manos se volverían contra nosotros. Tejemos a nuestro alrededor un mundo de ilusión, nos construimos a nuestra medida un personaje de serial barato, de telenovela. No nos gustan las sorpresas.

Pero a veces algo falla. Alguien no hace lo esperado. Causa y efecto, todo nuestro sistema empieza a desmoronarse. Descubrimos entonces que nos hemos equivocado en dar algunas cosas por sentado. Miedo, sentimos miedo. Nuestro servicio de inteligencia a fallado, había agentes dobles en nuestras filas. Nos entra el pánico. Pensabamos que lo teníamos todo bajo control y nos damos cuenta de que también nosotros hemos sido engañados. Nuestro código ha fallado. Nos preguntamos quién, cuándo, cómo, por qué... sin darnos cuenta de que tenemos lo que nos merecemos: quien a hierro mata, a hierro muere.

Encuestas absurdas... (1)

2005-10-04T19:41:00.000Z

¿Qué opinas del Peor Guitarrista?

Debería ser el próximo presidente. 2 votos (15%)
Voy a proponerle matrimonio. 30 votos (73%)
Es un lector compulsivo de "El Guardián entre el centeno". 2 votos (5%)
Es un ególatra sin escrúpulos. 4 votos (10%)
El día en que muera seré feliz. 3 votos (7%)
Total de votos: 41.

No me creo nada. Y no soy de los que se casan. Y aunque tuviera que alegrarme por tantas proposiciones matrimoniales no consigo quitarme de la cabeza que tres personas me desean la muerte... será broma ¿no? (!)

2005-09-30T14:40:00.000Z

Nuevas chorraditas para el blog...

Las canciones de amor arruinaron mi vida... (4)

2005-09-29T18:37:00.000Z

(...o de la simbiosis cine/música)

LOVE IS ALL AROUND

Está bien. Ya sé lo que vais a decir. ¿Love is all around? Peor Guitarrista, estás perdiendo toda tu credibilidad. Puestos a destrozar el mito de rocker que te has construido, ¿por qué no acabar con él definitivamente? Si vas a humillarte, hazlo bien: hablando sobre alguna canción de Take That, qué sé yo, Back for Good, por ejemplo.

El caso es que me gusta esa canción. Conozco la versión de Wet Wet Wet -no he tenido el placer de escuchar la original-, la que hicieron para "Cuatro bodas y un funeral", obra culmen de la comedia inglesa de enredos. Creo que no he escuchado ninguna otra canción de Wet Wet Wet y, la verdad, no creo que sea necesario. Intuyo que no me dirían demasiado. ¿Qué se puede esperar de un grupo con ese nombre? Aunque bien mirado, los Beatles también tenían un nombre estúpido y han revolucionado la historia de la música.

Me gusta la canción, y me gusta la película. Aun sabiendo que ambas dos son -como todas las comedias y todas las canciones de amor- mentira. ¡Mentira! Lo que pasa es que mientras escuchas la canción, vas y te lo crees como un tonto. ¡Infelice de mí!

"Cuatro Bodas y un Funeral" es a la comedia inglesa lo que "Thelma & Louise" es a las road movies: todo un clásico. Me gusta, a pesar de Hugh Grant. ¿Por qué tiene que parpadear de esa forma? ¿Qué coño le pasa a ese tío? En fin, estoy convencido de que aunque sea buen actor, no es muy espabilado: hay que ser un poco tonto para estar casado con Elizabeth Hurley y que te pillen con la bragueta bajada delante de la puta más fea de Sunset Boulevard. O a lo mejor es que Liz no quería chupársela. Quién sabe.

2005-09-25T22:30:00.000Z

Vuelvo al antiguo look, es que la columna del otro era muy estrecha y no se como cambiarlo. Y tampoco me gustaba como quedaban los títulos...

¡Un año de blog!

2005-09-22T21:15:00.000Z

¡Un año! Quién lo diría cuando empecé a escribir este blog casi por casualidad. Ya han pasado unos días de más y todo -hace tiempo que pensé en celebrar el aniversario- y no me he dado cuenta. Muchas cosas han cambiado durante este tiempo. Por ejemplo, he vivido en cuatro casas diferentes -repletas de desconocidos- y me he mudado de Madrid a Barbastro.

Han pasado cosas buenas y cosas malas. Yo creo que me quiero más que hace un año, estoy más a gusto conmigo mismo. Así que en general el balance es bueno. He hecho nuevos amigos, nuevas amigas y he recuperado a algunos que ya daba por perdidos -creo-. Cruzaré los dedos.

Un año es demasiado tiempo para machacaros con mis historias, así que quiero agradecer a mis lectores asiduos que me hayan aguantado tanto tiempo. Porque uno escribe para que le lean, si no no tiene sentido. Y por eso quiero deciros a todos, conocidos o no -incluso a los que me insultan- QUE OS AMO. Gracias, gracias por leerme y comentar, porque si no hay feedback no es lo mismo.

Al final el usuario anónimo no es él, sino ella: la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Supongo que tendré que acostumbrarme a tener detractores/as.

Listas estúpidas... (4) - Remember Session

(...los post que no te puedes permitir dejar de leer)

Sunflowes (...sueño de una noche de verano)

Quiero ser guitarrista de Circodelia (...por ejemplo)

Ayer ella me dejó (...tengo otra nueva, mucho más guapa)

Pianista en un burdel (...mejor que guitarrista de Circodelia)

Chico busca chica (...)

Singin' the blues (...difundido en Méjico gracias a la net radio)

Quién me ha robado el mes de Abril (...y Junio, y Agosto... eh bueno Agosto...)

¡¡Extra, extra!!: El arte en crisis (...sí, sí, no me pongaís esa cara)

Pónmelo fácil, tío (...El Peor Guitarrista en el confesionario)

Tomacafés (...aclamado por el público y los críticos más prestigiosos)

Turno de réplica

2005-09-16T15:22:00.000Z

el usuario anónimo dijo...

"Suelo visitar el blog de una pijilla que creo que es amiga tuya y ayer me dio por enlazar con tu blog. Después de leer tranquilamente algunos de tus últimos post he de confesarte que das pena neng: Deja de echarte pajas en tu habitación y sal a la la calle; esta es la única fórmula para no acabar depresivo como un depresivo crónico."

Vayamos por partes, como dijo Jack. Primero dices que sueles visitar el blog de una pijilla que crees que es amiga mía, no se a quién te refieres. El caso es que te dedicas a leer blogs de gente que parece que no te cae muy bien. ¿Por qué? ¿Masoquismo, tal vez? No pretendo caer bien a todo el mundo, si no te gusta lo que escribo, NO LO LEAS. Espero que tengas mejores cosas que hacer que entrar aquí e insultar a desconocidos, si no vaya mierda de vida tienes... ¿O a lo mejor me conoces? Sí. Va a ser eso. Me conoces, y seguro que me saludas por la calle y todo: piensas que soy un imbécil, pero no te atreves a decírmelo a la cara. En ese caso no eres más que un hipócrita.

Dices que te doy pena, pues mira tío llora un rato. A lo mejor se te pasa. Por mi no te preocupes que yo soy un tipo muy feliz, más que tu seguro, que debes de estar lleno de mierda por dentro para dedicarte a lo que te dedicas. ¡Qué bien os ha venido a vosotros, los cobardes, Intenné y las nuevas tecnologías! ¿Eh? Puedes decir lo que quieras, sin que te partan la boca.

En fin, neng, no pasa nada, tio, eh tío buen rollo, neng: quiza tenías un mal día. Lo que me descoloca ya de todo es el tema de las pajas. ¿Qué tienen que ver con todo esto las pajas? ¿? La verdad es que no soy muy pajillero -que ya no voy al insti, neng- pero eso sí: ME HARÉ LAS PAJAS QUE ME DE LA GANA. No te jode. Hasta ahí podíamos llegar. Que me digas que no me haga pajas. ¿Y qué coño sabes tú, que todo lo sabes, cuándo salgo y cuándo entro, y a qué hora voy a casa a dormir? Es que neng, tío, neng, yo lo flipo neng. Ves a darle el coñazo a tu abuela, y si está muerta te jodes.

"No me critiqueis por masturbarme: es hacer el amor con la persona que más quiero en este mundo"

Woody Allen

Fin de fiestas, y el vaso medio vacío

2005-09-11T16:48:00.000Z

Hola hola hola. He vuelto. Las fiestas de Barbastro ya se han acabado. No han estado mal, ya sabeís, risas, copas, excesos, cómo van a caber tantas noches en un simple post... Ha sido por eso que he estado un tiempo sin mandar cartas desde el frente. Porque las vidas al fin y al cabo son eso, una lucha contra nosotros, contra nosotros y contra el tiempo, una batalla perdida de antemano.

Estoy un poco melancólico. He tenido otra de mis crisis existenciales: veintitrés años, he vuelto a casa de mis padres, ningún oficio conocido, ninguna perspectiva de tenerlo, ni de encontrar a la mujer de mi vida, ni nada de eso. En fin. Sigo siendo un soñador que sueña con sueños imposibles, un escritor que no escribe.

Soy de la opinión de que, en esta vida, todos tenemos el vaso por la mitad. Yo he acostumbrado siempre a verlo medio lleno, pero últimamente lo veo medio vacío. Lo veo tan vacío que me parece que alguien se lo ha bebido de un trago y me he quedado sin cerveza. Me he dado cuenta de que da lo mismo que esté aquí, que en cualquier otra parte, de que mis amigos lo siguen siendo pero menos, cosa que no les reprocho. La culpa es mía.

Y en eso es lo que pienso estos días, amigos, en que en algún cruce del camino cogí la dirección equivocada, y todo se ha ido torciendo, y no sé dónde voy a acabar, porque tampoco se dónde quería ir, y viajar sin rumbo es un poco complicado.

En fin, el siguiente post será más divertido os lo prometo. Ya tendreís seguro bastantes problemas para que yo os aburra con los míos.

Las canciones de amor arruinaron mi vida... (3)

2005-09-01T17:11:00.000Z

(...o la tercera entrega del serial más dicharachero)

LAS CHICAS DE LAS CANCIONES

(Circodelia)

Aquí está de nuevo el Peor Guitarrista, estrenando diseño y escribiendo desde el limbo, porque mi ordenador está medio muerto. Bien, al lío.

Las chicas de las canciones no es una canción de amor. Es una de esas de drogas y rock 'n roll, para que llamarlo amor cuando queremos decir sexo. De hecho la canción filosofa acerca de dónde se esconden esas chicas: ¿donde está Angie, Layla y las niñas de Estopa? ¿De quién coño hablan las letras de Calamaro? ¿Acaso esas chicas sólo existen entre las perforaciones de los vinilos, entre los ceros y unos de los discos compactos? Sospecho que sí.

Creo que nadie escucha Circodelia. Es uno de esos grupos que, no se sabe por qué -tocan bien, tienen un gran cantante/showman, son fotogénicos- se han convertido en malditos. Está canción en concreto puede parecer un poco frívola al principio, pero el caso es que, en un alarde de sincretismo, resume la esencia del ligoteo en barra fija en una sola estrofa:

"Nos conocimos

en una fiesta absurda,

yo estaba muy cargado,

ella estaba sola,

no estuve brillante,

no fue sugestiva,

¡dios bendiga la bebida!"

Así es. El alcohol ejerce, como la ONCE, una gran labor social. Ayuda a que se realicen los sueños de mucha gente. Sin Él la tasa de natalidad caería bajo mínimos, la gente en los bares ni se miraría a la jeta. Nadie diría aquello de "perdona que te lo diga bonita, pero con esas tetas que tienes lo último que quiero es ser tu amigo". Es una canción para desmelenarse -¡Viva el cachondeo!- y recuperar la esencia del rock, que nunca fue la denuncia sino la fiesta, pocos grupos patrios lo han entendido así.

Se acercan las fiestas de Barbastro y, aunque no las pillo con muchas ganas, me aplicaré el cuento: la vida son dos días y me lo voy a montar con la primera que me mire bien. ¡Yeah!

2005-08-30T13:11:00.000Z

A ver, subo esto para probar una cosa...

Tomacafés

2005-08-29T18:37:00.000Z

Estaba pensando en que, después de todos estos días en los que no he escrito nada, os debo algo bueno, filosofía de barra pero de la interesante. Os mereceis un buen post. Y por eso hoy voy a hablar del tomacafés.
En cierta época compartí cuarto en una residencia estudiantil con un intrépido estudiante de filosofía llamado Sebas. Pues ahí surgió -en nuestras charlas nocturnas- el concepto del tomacafés.
Según la RAELPG (Real Academia Española de la Lengua del Peor Guitarrista):
Tomacafés: Dícese del sujeto, casi siempre de sexo masculino, que queda con chicas a tomar café y a aguantarles todas sus historias y problemas, en un vano intento de que el acercamiento entre ambos termine en algún tipo de cópula que, por la naturaleza de la situación, nunca tendrá lugar.
Así es. El tomacafés es un ser condenado a una total abstinencia sexual, si no cambia su pauta de comportamiento. Porque, como bien apuntaba Sebas, las chicas, en cuanto empiezas a tomar café con ellas y a escuchar sus problemas, te toman por un extraño osito de peluche axexuado al que llamar cuando tienen ganas de desahogarse y necesitan a alguién que les vaya pasando los kleenex. Si en un arranque de valentía, confiesas tus verdaderas intenciones, seguramente la chica dirá que pensaba que eras gay.
Aunque parece que la mayor parte de mis lectores son lectoras -¡bien!-, o al menos las que más participan, confío en que esta teoría llegue al público masculino y más de uno recapacite. Chicos, NO SE TOMA CAFÉ CON LAS CHICAS, ¡ILUSOS!, NUNCA SERÁN VUESTRAS. Si hay que tomar algo, recomiendo la cerveza o los chupitos de tequila, más acordes con nuestras aviesas intenciones.
Y pensareís, ¿cómo el Peor Guitarrista sabe todo esto? Bien, porque YO FUI UNO DE ELLOS. Sí. Pero ya llevo unos años limpio, aparte de alguna recaída puntual. Me estoy planteando fundar un club, Tomacafés Anónimos, para apoyarnos los unos a los otros.
En cuanto a las lectoras, espero con impaciencia vuestros insultos y discrepancias, las leeré con atención.

On / Off

2005-08-24T17:15:00.000Z

He muerto y he resucitado,

con mis cenizas un árbol he plantado,

su fruto ha dado,

y desde hoy,

algo ha empezado.

He roto todos mis poemas,

los de tristezas y de penas...

Pero a tu lado - Los secretos

Vale, aquí estoy. Todavía de pie, vivo ¡No habeís podido conmigo!

Desde que llegué a Barbastro, estoy bastante off. Ni escribo aquí, ni en ninguna parte, ni hago nada en concreto. No pensé que el cambio de aires me desestabilizaría tanto. Pero hoy he decidido por fin activarme, El Peor Guitarrista ha vuelto. ¡Espero que tanto tiempo sin escribir aquí no me haya hecho perder a mis queridos lectores!

Necesito tres cosas: un trabajo -por aquello del dinero-, hacer algo de ejercicio para recuperar mi codiciada silueta -como dice mi hermano- y escribir un par de horas al día: las tramas de mi novela se caen a cachos y los personajes se me mueren...

Así que pondré la música de Rocky al levantarme por las mañanas y recuperaré mi ritmo de vida. Tengo que empezar a ganar combates, aunque mis primeras victorias sean a los puntos, como mis últimas derrotas.

Haz lo que debas

2005-08-11T13:50:00.000Z

Que, ahora vengáis de uno a uno, como pide la orden de caballería, ahora todos juntos, como es costumbre y mala usanza de los de vuestra ralea, aquí os aguardo y espero, confiado en la razón que de mi parte tengo.

El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha - Miguel de Cervantes

Tranquilos, compañer@s de lecturas: no va a ser este post una disertación sobre la moral Kantiana, ni sobre una película de Spike Lee. Va a tratar de algo mucho más ameno: éste va de poner los puntos sobre las íes, y sobre no tragar tanta mierda.

Muchas veces, ya sea por educación, ya sea por dejadez, nos toca aguantar según que cosas, según que actitudes, que nos sacan de quicio. Reprimimos nuestros instintos e impulsos demasiado a menudo y es que, ¡qué diablos!, ya no vivimos en cuevas ¿no?.

Pero eso es malo, camaradas, porque la mierda que no sacas cuando debes, se te queda dentro, y te pudres, te vas pudriendo poco a poco, aguantando, siempre aguantando. Aguantando a la vecina, aguantando a tus padres -o a tus hijos-, aguantando a tu pareja, aguantando... Paciencia, paciencia, te dices. Y a tragar.

Pues no. Eso se va a acabar. Yo por mi parte cada vez trago menos, y me va mejor. Porque sí, hay veces que hay que coger tiza, marcar una línea en el suelo y decir, en voz alta para que todos nos oigan: por ahí no paso. NO. Ni de coña, chaval. No me jodas que te doy. Gritar ¡YA BASTA!, sin miedo a las consecuencias: coger una pataleta y tirarlo todo al suelo.

Respetarnos más a nosotros mismos, porque somos la persona que más nos va a querer en la vida, ser más aunténticos, ser más nosotros, aunque nos equivoquemos. Porque tratándonos mejor a nosotros mismos, trataremos también mejor a los demás. No nos guardemos nuestra rabia dentro: no la queremos para nada. Escupidla, sacadla fuera.

El guionista falló

2005-08-07T06:30:00.000Z

He estado viendo a los viejos amigos estos días, queridos lectores, y bueno, me voy adaptando a la vida en provincias. Me he enterado que dos de mis amigos, que salían desde el instituto -y que vivían juntos- , lo han dejado. Hoy creo un poco menos en el amor y en esas canciones de las que a veces os hablo. Han pasado muchas cosas, pero un suceso reciente las ha eclipsado.

Sucedío esta noche, de luna nueva, una noche demasiado fría y oscura. Sí amigos, sin preparación y a bocajarro, me encontré a mi amor platónico de toda la vida. Diferente, disfrazada, pero era ella no hay duda. Muy fuerte. Os sorprendereís de que al Peor Guitarrista, abundante en léxico y de expresión tan cuidada, le fallaran las palabras. Esperé que mi guionista se lo hubiera currado, y sacara de mi boca la frase justa, la línea de diálogo perfecta para la situación en cuestión, pero ¡ay amigos!, esto no es Hollywood, es Barbastro, y eso -por supuesto- no sucedió. Ni por mi parte, ni por la suya. Así que hice un mutis por el foro, como en los teatros romanos, y salí de escena.

Supongo que para eso son los amores platónicos, para no realizarse nunca: son para sufrirlos en silencio -como las hemorroides- y para que te inspiren poesías. ¡Así es la vida! No siempre hay un happy ending, como en las películas.

Y nada más, compañeros de escrituras, voy a dormirme y a soñar con ella, porque en los sueños, amigos míos, diriges tú: tú decides por dónde va la historia, y si se besan o no se besan.

Listas estúpidas... (3)

2005-08-05T11:14:00.000Z

Diferencias entre Madrid y Huesca

(...consultar también listas 1 y 2, Cosas que me ponen, Cosas que me lo bajan todo...)

Aquí se ven las estrellas, en Madrid no, el cielo se ve naranja farola.
En Madrid no hay mosquitos, o a mí no me picaban, aquí en dos días ya estoy hecho un cromo.
En Barbastro nadie reparte papelitos de publicidad por la calle.
En Madrid no te conoce nadie, aquí todo el mundo se cree que te conoce.
Aquí nadie es gay, o por lo menos nadie presume de serlo. En Madrid ser gay está de moda.
Aquí por las noches a veces hace frío (en serio).
Aquí todo está absurdamente cerca, no hay que gastarse una fortuna en transporte público.
La oferta de ocio aquí es increiblemente menor, claro. Nota: comprobar si sigue habiendo algún bar decente.
Aquí no hay tanta diversidad étnica, en Madrid en mi barrio éramos los únicos chicos blancos.
Aquí no te cruzas con famosos por la calle todo el rato.
Se ha quintuplicado el número de metros cuadrados en los que vivo.
La comida de mi madre está cienes y cienes de veces más buena que la mía. ¡Mmmm!

Chico Malo

2005-08-01T23:45:00.000Z

"Para que nada nos separe, que nada nos una"

Pablo Neruda.

O sobre la "amistad"

"Mal amigo" me han dicho que soy hace poco. No me lo esperaba, yo siempre he tratado a la gente lo mejor que he podido. Será que en vez de malo soy demasiado bueno, soy incluso un poco pardillo.

Fue el otro día en que una amiga -no sabía yo que era tan amiga mía, la verdad- me dice que cómo es que me voy y no le digo nada, que me manda mensajes y no le contesto, que qué pasa, que hace un montón que no nos vemos y me monta una escena. Y yo flipando claro y ella más cuando lea esto, dejará de ser mi "amiga" seguramente.

Porque no sé, a mi esa gente que es amiga de todo el mundo, me da que pensar seriamente. No me lo creo. Eso de tener amigos como se tienen camisas... Y el caso es que la amistad es un accidente, a nuestros amigos no los elegímos, lo son por las circunstancias, que no nos dejan otro remedio. He tenido amigos que me han jodido pero bien, que me deben pasta -que jamás volveré a ver, por supuesto-, que me han levantado chicas, extraviado discos -con lo que me jode-, libros, que me han fallado en tonterías cuando yo por ellos habría dado la vida -si algún lector se da por aludido, lo siento, así son las cosas, yo aquí nunca censuro-.

En fin, me supo muy mal lo de esta tía, porque si una amistad se pierde no es solo culpa mía, digo yo. La vida es muy corta, da muchas vueltas, el mundo es un pañuelo y tal y nosotros somos los mocos.

Admito ser un poco desapegado, siempre me ha dicho mi madre: hijo, no cuidas a tus amigos. Cada uno es como es, ¡Qué se le va ha hacer! No tengo la culpa de ser como soy, simplemente me dibujaron así, como decía Jessica Rabbit.

El caso es que será por ese desapego con los amigos, que siempre me he llevado muy bien con los desconocidos. No me malinterpreteís, por favor, no es que no crea en la amistad, es que creo que está sobrevalorada, como la vivienda. Si voy demasiado a mi aire, mejor para mis supuestos amigos: cuando venga a buscarme la parca no me llorarán tanto, cuando me vaya no me echarán de menos.

2005-08-01T11:24:00.000Z

¿Qué sucede? ¿Estaís todos de vacaciones y nadie comenta nada? A ver si escribís más, que si no se me baja el EGO, la única razón por la que escribo esta página.

Bushido

2005-07-30T15:50:00.000Z

La muerte no es eterna; el deshonor, sí.

Mirumoto Jinto

Estos son los siete principios que rigen el código de Bushido, la guía moral de la mayoría de samurai de Rokugan. Sed fieles a él y vuestro honor crecerá. Rompedlo, y vuestro nombre será denostado por las generaciones venideras.
1. GI - Honradez y Justicia
Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la Justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia.
Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia.
Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.
2. YU - Valor Heroico
Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir.
Un samurai debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte.
Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.
3. JIN - Compasión
Mediante el entrenamiento intenso el samurai se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos.
Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla.
4. REI - Cortesía
Los samurai no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurai es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales.
Un samurai recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros.
5. MEYO - Honor
El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad.
No puedes ocultarte de ti mismo.
6. MAKOTO - Sinceridad Absoluta
Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará.
No ha de "dar su palabra." No ha de "prometer." El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer.
Hablar y Hacer son la misma acción.
7. CHUGO - Deber y Lealtad
Para el samurai, haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan.
Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel.
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.

Fuente: http://www.personal.able.es/cm.perez/bushido.htm

Las canciones de amor arruinaron mi vida... (2)

2005-07-29T15:25:00.000Z

(... o de cómo te puede hacer sentir una buena melodía )

BIZARRE LOVE TRIANGLE

Oh vale, dejadme en paz, sé lo que estais pensando. Bizarre Love Triangle no es una canción de amor, es un llenapistas de discoteca. Bueno, puede que sea verdad, pero tengo mis dudas. Está claro que es una canción para bailarla, no para escucharla con un paquete de kleenex en la mano.

Pero eso no quita que no sea también una canción de amor. Lo es, al menos para mi. No me considero un especialista en el sonido Manchester -si es que tiene algo que ver con eso-, ni soy un gran fan de New Order. Pero intuyo que esta canción es más POP que TECHNNO.

Pongámonos en situación. Serán las cuatro de la mañana más o menos, estarás cansado/a, llevarás un rato bailando e irás por la quinta o sexta cerveza. Se producirá ese momento en la noche en el que abandonarás tu actitud participativa y pasarás a un estado más contemplativo, buscando a tu chica/chico por la pista de baile.

Entonces el DJ, que lleva un rato poniéndo música de ascensor y que ha conseguido que no baile ni Dios -dar pasitos hacia delante y hacia atrás no es bailar-, tiene un momento de lucidez y pone la canción. Sólo sucederá si vas a una discoteca decente, claro, -una en la que dejen entrar con zapatillas- no esperes escucharla en Pachá. Yo asocio esta canción con el Nasti, inevitablemente.

Suena la canción. El riff de sinte es inconfundible y, a no ser que seas parapléjico, te será imposible no mover las piernas primero, y el resto del cuerpo después. Y toda la gente bailará contigo, por supuesto, y durante casi siete minutos, el mundo será un sitio mejor. Y cuando llegué el estribillo te sorprenderás cantándolo a voz en grito con cualquiera que esté a tu lado, Rock'n Roll en estado puro, a pesar de las cajas de ritmos. Y disfrutarás.

Las canciones de amor arruinaron mi vida...(1)

2005-07-24T19:22:00.000Z

(...o el principio de una larga lista, porque si Hornby tiene las suyas yo también tengo las mías)

WONDERFUL TONIGHT

La primera vez que escuche Wonderful Tonight fue en el instituto. En clase de inglés. Teníamos la letra de la canción en el libro de ejercicios, pero faltaban palabras. Teníamos que escuchar a Clapton cantarla y rellenar los huecos. Un "listening". Me gustó desde el primer momento en que la oí, aunque entoces yo supongo que no sabía lo que estaba escuchando. Todavía (creo, no lo se) no tocaba la guitarra, ni me había enganchado al blues.

Pero aunque después yo me pasé años (¿siglos?) enganchado a "Slowhand" a raíz del blues y ese tipo de cosas, Wonderful Tonight siempre estuvo al margen de eso. Wonderful Tonight no era (ni es) ni blues, ni rock. No. Wonderful Tonight es POP, en estado puro y con Mayúsculas. Es POP en el mejor sentido del término, una canción para todos los públicos. Porque habla de ti, y de mí, y de esas noches maravillosas en las que todo encaja, en las que todo funciona, en las que tu chica es, inevitablemente, la chica más guapa del baile, aunque vuelvas borracho a casa y no puedas conducir tu coche.

Y puede que sea difícil de creer que un "cuasi" Beatle, un adicto a la coca y la heroína pueda escribir esas cosas (ya se ha quitado). Pero la verdad es que Eric Clapton (el tipo se tiró a Sheryl Crow, ¿no?) ha escrito las mejores canciones que yo escuchado en mi vida. Seré un imbécil, seré un romántico. Pero sé que si una chica me dijera que Wonderful Tonigh es su canción favorita me arrodillaría y le pediría matrimonio en el acto. Porque cuando escucho esa canción me escucho a mí mismo, y sé EXACTAMENTE a lo que se refiere.

Habla del AMOR, del AMOR de verdad, cuando dice "I feel wonderful because I see the love light in your eyes...", con esa melodía inconfundible, con ese riff de guitarra insustituible. Porque cuando Clapton habla del amor, el mundo calla. Porque si no la has escuchado, infeliz, no sabes lo que te pierdes.

Wonderful Tonight es romanticismo en estado puro, por eso ella es la primera, es una de las canciones de amor que arruinaron mi vida. ¡Te queremos Eric! Muchas gracias.

Listas estúpidas (2)

2005-07-19T23:44:00.000Z

Cosas que me lo bajan todo

(...ver también listas estúpidas 1, Cosas que me ponen)

La gente que en el metro se te arrima demasiado sin motivo, sobre todo si son calvos y gordos (Si están buenas, pues bueno)
Lavar los platos.
Los progres de boquilla.
Operación Triunfo.
Los programas del corazón.
Salir de la disco y que haya salido el Sol.
Los chistes malos de las pelis de acción. (Hey Mike, ¿necesitas fuego? ¿Booom! [Explosión])
Las mujeres que dicen que no cuando quieren decir que sí, y viceversa.
La gente que te dice que su libro favorito es "El Código de Vinci". (Porque me da que pensar que es lo único que han leído en su vida)
Las películas de Chuck Norris. (¡cómo le odio!)
Boris Izaguirre desnudo, ¡deja de desnudarte de una puta vez!
Lucía Echevarría y sus libros, pero vamos, ella en general.
Esas series de instituto cuyos protagonistas rozan la treintena, sean del país que sean.
Las novelas históricas de tres millones de páginas que cuentan una historia que se puede contar en cincuenta.
Los poemas estúpidos que no significan nada, y que te quedas pensando: ¿qué significara? Pues nada, es un poema estúpido.
Los intelectuales pedantes.
La gente que dice que leer es aburrido.
Jeniffer López: ni me gusta su música, ni me parece que sea buena actriz, ni que esté buena, ni nada. La odio.
Las permanentes que llevaban los guitarristas de heavy metal de los ochenta.
La gente que llama a los concursos de la tele y dice que llama de aquí, de Madrid, aunque el programa se grabe en Barcelona.
Los anuncios de aparatos para hacer ejercicio.
Frank Perea, en todas sus facetas.
Las películas sobre perros muy, muy inteligentes.
Las berenjenas, cocinadas de cualquier manera.

Pónmelo fácil, tío

2005-07-13T18:45:00.000Z

Epístola a Dios (o llámalo X, o llámalo energía, mejor todavía)
Muy Señor mío:
Soy el Peor Guitarrista. Últimamente, y me refiero a los últimos 23 años, no hablamos mucho, lo se. Qué le voy a hacer, estoy ocupado, un día de estos te llamo. Se que conociendo mi trayectoria de pecador no me vas a hacer mucho caso. En efecto, he pecado. Conscientemente además, y no me arrepiento de mis actos porque igual no voy al cielo pero, ¿y lo bien que me lo he pasado?

En mi descargo, he de decir que no soy tan malo, en el fondo soy un buen chico. He tratado muchas veces de leer tu libro, pero al poco del Génesis siempre he desistido. Verás, no me convence mucho la trama, los personajes no están muy definidos, me pierdo con tantos nombres y me parece un pelín racista y bastante misógino. Es un poco como "Lo que el viento se llevó", solo que más largo (si cabe). Por cierto, ¿por qué no lo firmaste? No sabes como se vende, has perdido una pasta en derechos de autor.

También reconozco que amo el Blues, esa música maldita que te ha hecho tanto daño, pero por lo menos no soy como Robert Johnson, que para tocar mejor que nadie vendió su alma al diablo.

De todas maneras sólo quería pedirte una cosa. Que haga un poquito menos de caló, pofavó, que se me derrite el cerebro. Se que por nuestra mala cabeza nos echaste del paraíso, pero en Madrid se te ha ido un poco la mano con el termómetro. Si me haces caso me pasaré por tu casa, siempre tan fresquita, y te pondré una velita. Y espero que estés cuidando bien de mis abuelos, sino me hago musulmán, o masón o judío o algo.

Atentamente,

El Peor Guitarrista del Mundo.
P.D: Y si de paso, puedes hacer algo con mi pelo...

Te dejo Madrid

2005-07-07T18:00:00.000Z

-¿Y qué haces aquí metido todo el día?

Señale una mesa con altos montones de libros y papeles

-Escribo.

-Yo creía que los escritores eran muy viejos [...] Nunca me he acostado con un escritor [...] Dime, ¿eres un verdadero escritor?

-Depende de lo que entiendas por verdadero.

-Pues mira, ¿hay alguien que compre lo que escribes?

Desayuno en Tiffany's - Truman Capote

Ya es oficial, se lo he dicho al casero. Es mi último mes en Madrid, me voy ¿definitivamente?. Quién sabe. ¿Hay algo definitivo? Supongo que volveré algún día, dejo muchos amigos aquí. Ya me he despedido de Isabella, Pixie, Pixie, que nunca me hiciste caso... las chicas no me toman en serio, snif, snif, voy a comprarme uno de esos botes de helado como hacen las lloronas de las pelis yankies y me lo voy a comer todo. Ñam, ñam. Bueno Madrid, te echaré de menos. Echaré de menos el Nasti, Malasaña...¡tantas cosas! No me apetece hacer una enumeración, me pondría de mal humor. Pero también me apetece pasar unos días en Barbastro City. Será un regreso al hogar temporal, porque ya tengo un plan... ¡para conquistar el mundo!

Y en otro orden de cosas, os pongo el primer capitulo de mi novela, aunque es posible que tenga que cambiar algunas cosas, porque la historia ha ido evolucionando sola. Me he dado cuenta de dos cosas:

-Es muy dificil ponerles nombre a los personajes. Los cambio todo el rato.

-Escribir es muy solitario, solo te hace compañía el muñequito ese del Word, Clippo se llama creo.

Bueno ahí va el primer capítulo, es el primero, no pasa nada. Pero no pongo más porque me roban la historia, je, je. Es posible que el libro se llame "Nicotina y Alquitrán" (espero que no me lo roben).

Era una de esas calurosas tardes de verano, principios de Junio más o menos, el termómetro no bajaba de los treinta grados. Madrid estaba que ardía. El Sol comenzaba a ponerse lentamente. Yo esperaba, en mi Kadett oxidado y sin aire acondicionado, a que apareciera la feliz pareja. La cita era en unos discretos veladores de Chamberí. El aire era seco y cálido, la gente paseaba por las aceras, bien solos, bien acompañados. Las muchachas iban ligeritas de ropa, faldas cortas y sandalias.

Encendí un cigarrillo y puse la radio. Ponían uno de esos programas de confesiones, donde la gente llama para contar sus miserias y penas. La presentadora tenía una voz muy sensual, la imaginaba atractiva. El programa me distraería.

-Hola Susana- susurró una voz de hombre a través de las ondas.

-Hola. ¿Cómo te llamas?

-Juan.

-Dime Juan, ¿desde dónde nos llamas?

La presentadora hablaba de una manera insinuante, muy sugestiva. Hacía bien su trabajo, sin lugar a dudas. Me pregunté si no habría algún demente que se masturbaría escuchando aquel programa.

-Desde Madrid.

-¿Qué quieres contarnos, Juan?

-Verás, Susana, creo que mi mujer me engaña.

“Tu mujer a ti, y las demás a sus respectivos.”, pensé.

Juan empezó a contar su historia, pero dejé de prestarle atención. El mercedes del concejal se detuvo frente a la terraza, y tras darle las llaves al aparcacoches, la parejita se sentó en una de las mesas.

“Qué guapa que estás, Sarita”.

La joven era una de esas chicas que vienen a Madrid para ser modelos y acaban como camareras de alguna discoteca. No me resultó difícil convencerla para aquel asunto, le gustaba mucho el polvo blanco y en ese caso nunca viene mal un poco de dinero extra. La chica estaba irresistible, la cosa iba a ser pan comido. Se pidieron una copa.

“Vamos, nena, haz tu trabajo”

Estaban sentados en la parte más discreta de la terraza, bajo unos árboles. Sara se inclinó hacía su acompañante, como para susurrarle algo, y yo preparé mi cámara.

Empezó el magreo, y yo empecé con las fotos. Mientras se comían a besos, el tipo empezó a subir el vestido de la chica y a meter las manos entre sus piernas.

“Señor concejal, lo está haciendo usted muy bien.”

El tipo no se cortaba un pelo, cosa que no me extraño porque la chica estaba para comérsela. Les hice fotos durante unos diez minutos, y decidí que ya tenía suficiente. Salí del coche y me acerqué a ellos, ya era hora de rescatar a la chica de aquel baboso.

-Buenas noches, señor Márquez.

El tipo se sobresaltó y retiró sus manos de las tetas de la muchacha.

-¿Pero... quién coño es usted?

-No le importa. Aquí tienes lo tuyo, Sarita- le dije a la chica tirándole un sobre- no te lo metas todo por la nariz.

Me dirigió una mirada cargada de odio, cogió el sobre y desapareció como por arte de magia, así que me bebí de un trago su martini. Márquez tenía en su cara una expresión estúpida.

-¿Pero qué coño pasa aquí?

-Si se ha quedado demasiado cachondo, váyase de putas.

-¿Qué significa todo esto?

-Significa –dije alejándome de él- que aproveche a darse una última vuelta con su Mercedes –le lancé una última mirada, el tipo daba un poco de lástima- no creo que lo conserve después de su divorcio.

Y allí se quedó el tipo, sólo con su calentón. Desde que había dejado la policía, era increíble las cosas que tenía que hacer para ganarme la vida. Monté en el coche y me largué a casa, no sin antes romperle al coche aparcado atrás una luneta.

Zuuum, zuuum.

Sentí mi móvil vibrar mientras conducía. Bip.

-Lucía, ¿qué coño haces aún en el despacho?

-Ordenaba unas facturas.

-Vete a tu casa joder. No se cómo curras tanto con la mierda que te pago ¡Apártate de ahí ímbecil!

-¿Cómo?

-Nada, se me ha cruzado un gilipollas.

El tráfico para variar, era insoportable.

-Jefe, ha venido una señora a verle al despacho.

-¿A estás horas? Que vuelva mañana. ¡Apártate!

¡Meeec! ¡Meeec!

-Dice que es urgente, que no se irá de aquí hasta que usted venga. No debería hablar por teléfono mientras conduce jefe.

-Joder con la se-ño-ra.

Estaba cansado. Debería haberme ido casa. Bien, pues jugándome la vida me salte la doble raya de Bravo Murillo y me dirigí al sur, hacia mi despacho.

Lo que yo quiero

2005-06-29T10:20:00.000Z

Dicen que un hombre a de hacer tres cosas en la vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Yo, personalmente, además de esas quiero hacer algunas más.

Quiero viajar. Quiero ver los neones de la noche de Tokio, perderme en el desierto africano, respirar el aire de los fumaderos de opio de Shangay y Honk-Kong. Pasear junto al Sena al atardecer y perderme en las calles de Montmartre. Alistarme en un crucero de orquestero y conocer Egipto, Túnez, el gran Mediterráneo, volver a Venecia otra vez.

Desayunar en Tiffany's con Holly Golightly, ver "Cats" en Broadway. Curiosear por el mercadillo de Notting Hill, pasear por la campiña inglesa, reventar la banca en "Las Vegas". Bailar un tango en Buenos Aires con una guapa porteña, pasándonos una rosa (sin espinas) con la boca.

Quiero grabar un disco con las estúpidas canciones que escribo, pasear por la calle Preciados y verlo en las mantas. Quiero ser un interesante escritor, y que me inviten al programa de Sánchez-Dragó.

Quiero volver a la Universidad, quiero saber MÁS. Pero cuando le cuento a alguién todo esto, me mira, incrédulo y me dice: No sabes lo que quieres. ¿Es que no os habeís enterado? Lo quiero todo joder. Lo quiero todo y sufro, sufro por que una vida es demasiado poco.

Sobre la comedia

2005-06-27T11:47:00.000Z

Releyendo el otro día al bueno de Shakespeare, concretamente "El sueño de una noche de verano", topé con un pasaje que no recordaba tan radical, pero que tiene una inspiración claramente masoquista:

HELENA

¡Tú me atraes, imán duro y despiadado!

No es que yo sea hierro: mi alma es fiel

como el acero. Pierde tú el poder de atraer

y yo no tendré poder para seguirte.

DEMETRIO

¿Acaso te incito? ¿Acaso te adulo?

Más bien, ¿no te digo con toda franqueza

que ni te quiero ni podré quererte?

HELENA

Y yo te quiero más por decir eso.

Soy tu perrita: Demetrio, cuanto más

me pegues tú, yo seré más zalamera.

Trátame como a tal: dame golpes, puntapiés;

desatiéndeme, abandóname, mas consiente

que, indigna como soy, pueda seguirte.

¿Qué peor lugar tendría yo en tu afecto

(aún siendo para mí un puesto de honor)

que ser tratada como tú tratas a tu perro?[...]

DEMETRIO

No pienso discutir más. Déjame

o, si me sigues, ten por cierto

que voy a hacerte daño aquí, en el bosque.

HELENA

Sí, daño ya me haces en la iglesia,

en la ciudad, en el campo. ¡Demetrio, por Dios!

Tus agravios deshonran a mi sexo:

no luchamos por amor, como los hombres,

pues son ellos quienes han de hacer la corte.

Te seguiré, y de mi infierno haré un cielo

si va a darme muerte quien yo tanto quiero.

La cosa al final (para algo es una comedia) acaba bien. El Sábado protagonicé yo una escena cómica, que más que en Shakespeare, encajaría mejor con Woody Allen. Ahí va:

ESC. 5 INT. NOCHE - BAR LA VÍA LÁCTEA - INT. NOCHE ESC. 5

LORENZO y JORGE, toman cerveza acodados en la barra. El bar está bastante lleno. Al lado de ellos hay unas desconocidas. Una de ellas (DESCONOCIDA) se dirije hacía JORGE.

DESCONOCIDA

Perdona, ¿tienes un cigarro?

JORGE (ofreciéndole el paquete)

Claro.

DESCONOCIDA

Gracias.

JORGE

¿Quieres fuego?

DESCONOCIDA (sonriendo)

María.

JORGE (confundido)

Eh... te había preguntado si tenías fuego...

DESCONOCIDA (avergonzada)

Ah...

JORGE

Pero vamos, yo me llamo Jorge...

Así escrito, igual no hace mucha gracia, pero yo el otro día me reí un rato... (espero que si lo lees no te enfades María)

En el amor y en la guerra

2005-06-25T20:50:00.000Z

El jueves salí. Pedrín se iba a pasar unos días a su casa, así que la noche era una especie de "despedida de temporada". Fuimos al Nasti, una disco en malasaña muy divertida. Todo el mundo ahí dentro se lo pasaba bien, ese sitio es como si la movida nunca hubiera acabado. Buena música, buen ambiente, chicas guapas... ¿Se puede pedir algo más?.

Me enamoré inmediatamente de una morena que llevaba un vestido "old school", a lo Judy Garland. Para bailar se levantaba la falda, lo que me hacía tener, señor, pensamientos impuros. Pero más adelante me fijé en una rubia (de bote creo) que se movía bastante bien bailando el "Heart of glass". Sin embargo, y a pesar de mi indiscutible carisma personal, acabé la noche con Pedrín cantando rumbitas en la plaza al son de una guitarra. No estuvo mal, pero una vez más, me fui sólo a casa.

¿Qué fue lo que falló? Sonó New Order, U2, Blondie, Depeche... sonaron todos. La música no fue. Una vez más, fallé yo, queridos lectores. Pero eso se acabó, a la próxima no me corto un pelo. Porque en el amor y en la guerra, así como en la cola de la discoteca, todo vale. Lo mismo un "¿nos conocemos, verdad?" que un "hola ¿cómo te va?"

Y cual Scarlett O'Hara en "Lo que el viento se llevó", al llegar a casa exclamé: Pongo a Dios por testigo, de que jamás volveré a pasar hambre. Ya basta. Ya basta de buen rollito y de conversaciones "light". La próxima vez nena voy a por TI.

Carta a los lectores

2005-06-20T01:30:00.000Z

Queridos lectores:

Últimamente escribo poco, lo sé. Pero es que últimamente estoy muy ocupado... bueno, tampoco tanto, pero he decidido por fin dar el salto al mundo literario. Voy a escribir una novela negra, ¡Sí! y estoy desarrollando la trama. Quiero que sea un homenaje a Dashiel Hammett, a James Ellroy, a Bud White y a Sam Spade. Habrá pistolas, sórdidas discotecas, inhóspitos clubs de jazz, mujeres fatales, dinero turbio y sexo todavía más turbio. Acción, redención, fracaso, triunfo, penas, glorias y algo de amor... a ver si es que se empezarla ya pondré el primer capítulo...

Si se me sale bien escribiré más adelante algo más "serio", más personal, pero primero un poco de pulp.

En otro orden de cosas, más adelante volveré a mis relatos de correrías nocturnas, que parece que tienen mucha aceptación...

Pero hay otro tema por ahora MUCHO más importante, sí. He probado todas las marcas de zumo del Champion y todas son una mierda... es NECESARIO hacerse con uno de esos exprimidores... uno de esos aparatos para poder hacerlo tu con naranjas de verdad... pero vamos que esto no os interesa a vosotros. Volveré.

Atentamente,

El Peor Guitarrista del Mundo

Tomándome la vida como algo personal

2005-06-12T21:27:00.000Z

Sábado noche. Estoy yo en casa viendo un documental y llega Steve y me dice oye tío salimos o qué. Y yo digo vale venga vamos. Llamo a un par de colegas y total que no me coge el teléfono ni dios y pienso joder qué popular soy, cómo me quiere la gente. Y digo bueno Steve, pues nos vamos tu y yo mano a mano que no me contesta nadie.

Y nos vamos a unos cuantos garitos guays que conozco y echamos unas cervezas. Total que a las cuatro o por ahí nos metemos en el "No Fun", un sitio que abre hasta tarde. Y echamos una cerveza y Steve me dice oye yo me voy que mañana quiero madrugar un poco. Y yo, que ya le he echado el ojo a una morenita le digo: Ok, yo me quedo un rato tío. Y en eso que me pido otra birra y voy a hablar con la chica y empezamos a hablar de libros ¡flipa!. Y al cabo de un rato sale un tío de la nada y coge y me echa una colilla dentro de mi botella de cerveza y yo me quedo flipando y le digo joder tío déjame en paz. Y el tío (que me saca un palmo) me empieza a empujar y a meterse conmigo, yo qué sé si era por la chica o por yo qué sé que era. Y me dice venga vamos fuera cabrón empujándome. Total que YO, Jorge, 1,70 sin tacones, peso pluma escaso, salgo fuera con el nota ese, YO QUE NO ME HE PEGADO CON NADIE NI EN LA GUARDERÍA. Y pienso, chaval, te van a dar la del pulpo (suerte que llevo las lentillas) pero total que el tío trata de darme un par de ostias y me doy cuenta que ni se tiene en pie, que está tan borracho que ni me ve. Y le doy un par de puñetazos, tropieza y se cae al suelo. Creo que me confundió con alguien, no sé.

Total, que yo vuelvo a entrar al bar y la tía me manda a la mierda. Me dice que yo sólo busco problemas, y es que el tío ese era un amigo de un amigo o yo qué se que coñó era, que si lo conocía digo yo ya me lo podría haber sacado de encima ella. El caso es que la tía me ignora y yo pues me abro, que yo qué sé, cuando busque chicos de verdad y no príncipes azules que me llame ¿no?. Y empiezo a dar vueltas alrededor de la parada de Tribunal, esperando que abra el metro, y llega un tío ¡de Bilbao la ostia! y me pregunta que dónde está "Pachá". Y le digo tira por esta calle y te la encuentras y el tío me invita a un cigarro y pienso: Joder, que de puta madre es la gente en el norte, quién me manda marcharme de mi Huesca natal y venirme a este pueblo de paletos que es Madrid. Me meto en el metro y hay unos tíos del Betis (que ha ganado la copa) armando la de dios en el vagón. Y viene uno y me dice oye tú no serás del Osasuna. Y yo, mientras pienso si tengo la palabra "problemas" escrita en la cara le digo: qué va, si a mí el fútbol me la suda tío. Total que pasan de mí, y ¡ding!, Cuatro Caminos, y me bajo del metro. Ayudo a una boliviana o ecuatoriana o yo qué se de dónde era a subir las escaleras con un carrito de bebé que llevaba y me dice que menos mal que aún quedan caballeros y pienso: joder, eso lo dices porque no me has visto hace media que si no... El caso es que llego a casa y pienso joder qué bien, no salgo por la noche nunca más. Y mientras escribo esto pienso en el disgusto que se llevará mi madre cuando lo lea, pero mira lo tenía que contar. Y pienso también en si todo el mundo está loco o es imbécil o qué, o seré yo, que me tomo la vida demasiado en serio, cuando esta demostrado que la vida es un chiste malo, una broma sin gracia.

La culpa de todo

2005-06-08T22:46:00.000Z

"La culpa de todo la tiene Yoko Ono, y el espíritu de Lennon que le sale por los poros"

Def Con Dos

Decía en anteriores capitulos que la gente es infeliz, decía también que es porque no se folla. El caso es que el mundo está mal, muy mal. Y nosotros ni siquiera nos damos cuenta, porque nos preocupamos por tonterías.

Transitando por Chamberi he visto una manifestación por los derechos de los gatos. Inevitablemente, me he preocupado bastante, porque ¿acaso a esa gente no le preocupa más otra cosa? ¿No les preocupan los perros? ¿Y el hambre? ¿La paz mundial? En fin, supongo que los gatos tienen sus derechos, pero creo (a riesgo de que los amantes de los animales me desprecien) que hay cosas más urgentes. Aunque con esto de los gatos pasará lo de siempre, lo que ya pasa con los humanos. ¿Habrá gatos de primera y de segunda? ¿Tendrán los mismos derechos las gatas? ¿Y los gatos homosexuales? En fin...

Decía también en anteriores textos que hay una crisis en el arte, pero la crisis es en las ideas en general. Estoy ya cansado, cansado de este "Mundo Feliz", en el que yo soy el listo y tu eres el tonto, de "no me calientes que te doy", de socialismo de escaparate, de señores que dicen: España se hunde, y TU tienes la culpa. Me jode entrar en política, pero es que últimamente los señores y señoras diputadas me sacan de quicio. Con problemas estúpidos, de perros y gatos. Nos preguntamos si somos o no españoles, si somos o no europeos, si kas limón o kas naranja cuando hay cosas mucho más importantes, como gente muriéndose de hambre. Pero claro, como son negros (qué politicamente incorrecto ¿no?) nos da igual.

Esta situación genera escépticos y cínicos, gente como yo, gente ya irrescatable para la sociedad. Porque yo ya no me creo nada, como decían Def Con Dos: la tierra es plana y doctorarse no vale para nada. Porque España no se hunde, señor Acebes, España se ha hundido ya, y el mundo con ella, porque todas las guerras son guerras civiles, porque todos los hombres somos hermanos. Nuestro Universo entero está condenado, desde que nuestra única preocupación es qué nos vamos a poner el Sábado Noche. Y la culpa no es de los políticos, ni de la capa de Ozono (ese elemento abstracto, causa de todos los males), ni de los inmigrantes, la culpa es de todos, mal que nos pese. Aunque al final va a ser que la culpa de todo la tengo YO, por fumar, que parece que de un tiempo a esta parte es pecado.

Listas estúpidas...

2005-06-03T21:12:00.000Z

Cosas que me ponen

Je t'aime moi non plus, esa canción en la que dos franceses dicen que se quieren todo el rato mientras no dejan de suspirar y gemir. (El resto de la letra se me escapa)

Las italianas en general, Monica Belluci en particular (es italiana ¿no?)

Beast of Burden, de los Rolling Stones.

Los vaqueros ajustados y bajos de cintura.

Las novelas policiacas, aunque los escritores "serios" piensen que sólo son mala literatura.

El jazz de la vieja escuela, el swing.

Wonderful Tonight, de Eric Clapton.

Las llamadas después de la media noche.

Malasaña.

Las chicas en pijama.

El vodka con naranja.

El ruidito que hacen los discos de vinilo, esa especie de zzzzzz...

Escribir relatos absurdos a las tres de la mañana.

La voz de la cantante de "The Pretenders", la de Blondie y también la de Bonnie Tyler.

Las fotos en blanco y negro.

Las noches y las farolas.

Esos solos facilones de George Harrison.

Salir del metro.

Kiss Fm, aunque nunca lo admitiría ante un tribunal.

Los libros de los Beatnicks.

Las comedias de Woody Allen.

Man in me, de Bob Dylan.

El olor de la piel al salir de la ducha.

Las espadas láser.

Las jam-sessions.

Tocar el piano, aunque no tenga ni idea.

"Arreglar el mundo" en esas típicas conversaciones de barra de bar, cuando llevas un par de copas ya.

Debería poner todo esto en el perfil ese.

2005-06-03T21:00:00.000Z

Llanetes tiene razón, toda la razón.

Qué gran verdad

2005-05-31T20:29:00.000Z

Hoy en vez de escribir la misma tontería sentimentaloide y melodramática de siempre, voy a copiar un párrafo de un libro, no porque me haya quedado sin inspiración, sino porque me ha marcado. Es de un libro que he leído: Carreteras Secundarias (Ignacio Martínez de Pisón), creo que han hecho una peli...

"Yo estaba enamorado. Me enamoré de Miranda en el primer momento, cuando apareció a mi lado como ya os he contado, con el tutú blanco y esos gestos con los que me pedía jugar a la máquina. Lo que ocurre es que estamos acostumbrados a los amores de las películas, y en las películas dicen que cuando te enamoras se detiene tu corazón y yo qué sé cuántas cosas más, pero lo que de verdad pasa cuando te enamoras es que la polla se te pone dura y que la notas abriéndose paso por la bragueta del calzoncillo y chocando contra las costuras del pantalón y que temes que en cualquier momento podrías correrte y ponerlo todo hecho un asco [...] En eso debe de consistir el amor: en notar tu polla pero creer que notas el corazón."

¿Inquietante verdad? Ahí queda eso...

¡¡Extra, extra!!: El arte en crisis.

2005-05-26T19:30:00.000Z

Las noticias de Jorge - El periódico de la tarde.

Contraportada

Últimamente todo lo nuevo que veo, escucho o leo me sabe a poco, a café descafeinado, a cerveza sin alcohol. Y es que amigos, amigas, el arte está en crisis. Se comenta por las esquinas, se cuchichea en los bares. Todo el mundo lo piensa, todo el mundo lo sabe. ¿Quién llenará los estadios, cuando se mueran los Rolling? Aviso de que Bisbal no me vale. ¿Quién escribirá canciones como las de Cole Porter? ¿Y como las de Gardel? ¿Será Sabina? ¿Calamaro, tal vez? Mmm, no se no se. ¿Quién escribirá la próxima Imagine, ahora que Lennon no está? ¿Quién, oh dios mío, cantará Mr. Tambourine Man, si nos falta Dylan. ¿Quién escribirá tantas y tan buenas poesías? Está claro que yo no, pero lo grave es: ¿hay alguién que pueda? ¿Quién llorará con arte, cuando se muera Chavela? ¿Quién grita como Janis Joplin?

La literatura no está mejor, queridos amigos, y si no lo creen, véan el programa de Sanchez Dragó. ¿Es el Código da Vinci lo único que cabe esperar de los escritores hoy? ¡Joder! Espero que no. No seré yo quién escriba algo digno de El amor en los tiempos del cólera, pero espero que alguien lo haga, García Marquez está ya mayor. ¿Dónde estan los sucesores de la generación beat, los hijos de Kerouac? Ay ay ay, que preocupado estoy...¡Dónde están!

Me devano los sesos, y no encuentro respuestas, no se qué película será tan grande como aquella, ¿cuál es la próxima Casablanca? Imposible hayar al próximo Bogart, pero ¿y la próxima Ingrid Bergman? ¿Quién? ¿Natalie Portman? ¿Scarlett Johanson, quizá? No las veo, no las veo...

Estoy preucupado amig@s, pero en fin, siempre nos quedará Paris.

Amistades Peligrosas

2005-05-21T20:42:00.000Z

Tam tam, llaman a la puerta otra vez, ya va, ¿quién es?

Fui a abrir, y se coló en mi casa un amanecer ¡ay va!¡qué bien!

sola, soñar que estabas sola y pensé, que bien joder...

nada me para cuando empiezo a crecer ahi voy ¡cohé!

Que tu no sales sola, porque no me da la gana,

dice que si no se droga, dice que no siente nada...

Golfa - Extremoduro

(Viernes tarde. Suena el teléfono. Quién será) ¿Dígame? ¿Quién? ¡Ahh! Tú...tú (peligro, peligro) Ya ves. ¿Sola? ¿Tú? Venga va, me lo creo (total) Sí, lo conozco. ¿Una cerveza? (PELIGRO, PELIGRO). Una cerveza. Tic, Tac. Tic Tac. Venga vale, (tonto) venga va (tonto, TONTO)

Hola, hola. Muak, muak. ¡Uy sí! Uy mucho tiempo, uf sí mucho...¡Qué tal! ¿Bien? (Ya, bien) Vale vale (mmm ¿esta nueva pose?. Sí sí, a ti te lo digo, a TI que te lo montas de niña tonta en medio de una orgía...que nos conocemos, vamos, digo yo, ¿no?)

Sí, sí. ¿No me digas?, qué cosas, en fin. Claro, claro. (Mira yo voy a hacer como que te escucho y tú como que te lo crees...) ¿Ah sí?, gracias. Tú también (Ten cuidado dónde te apoyas, ten cuidado con lo que dices... a ver si la vamos a liar...) ¿Otra? Uy, no. No. Si es que mañana (está guapa) tengo cosas que hacer, tengo que hacer...(está muy guapa) algo por la mañana. ¿A dónde? (NO, Jorge. Te vas a casa, y haces como Vincent Vega...NO) Sí, me voy. ¿Si te llamo? Claro, claro, sí sí, un día de estos. Adios, adios. Muak, muak. Ciao. (Me estoy haciéndo mayor)

Hogar, lleno-de-colillas hogar

2005-05-18T21:21:00.000Z

Ayer, cuando volvía de clase, había llegado Alfonso (el cantautor) y estaba recogiéndo sus cosas para marcharse (¿definitivamente?) a Cáceres. Se le echará de menos, dijo que volvería pronto. Lorenzo y yo hemos decidido que usaríamos la habitación de Alfonso para ensayar, el sus obras de teatro y yo mis canciones. Alfonso nos dijo que no podríamos sacar su armario de allí por lo largo que era pero el hecho es que cabía de pie y lo hemos sacado en un minuto (mala visión espacial, Burgim, si lees esto). Así que hemos dejado la habitación vacía, reservada para nuestros "elevados" fines artísticos.

Después de eso, nos invadió una fiebre reformista y la tomamos con la cocina. Parecíamos locos, parecía que ibamos a destruirlo todo. Cambiamos la mesa por otra más pequeña que había en el patio, para que hubiera más espacio. Pensé que no podríamos comer en ella todos juntos, pero da igual, porque nunca comemos todos juntos ni bendecimos la mesa ni nada, cada uno come cuando le da la gana a las horas más peregrinas.

Lorenzo se dispuso a fregar el suelo, dejó el cubo de la fregona llenándose en el lavabo y se desbordó el agua por todo el pasillo. Lo limpió. Luego yo empecé a sacar un armario blanco de la cocina, él vino ha ayudarme y el cubo se desbordó otra vez, porque lo había dejado llenando de nuevo. Qué desastre de individuo. Lo volvió a limpiar, pero peor.

Para sacar el jodido armario tuvimos que mover la nevera. Bajo ella se había generado un micromundo artificial, había vida, no se si inteligente pero bajo nuestra nevera había una jungla. Sacamos al contenedor unas veinte bolsas llenas de mierda de la cocina y del patio. Lavé un millón de platos y de cubiertos, porque en esta casa (y quizá tengan algo de razón) cuando hay algo en la pila que no ha ensuciado nadie es mío y lo tengo que limpiar yo.

Reubicando los enseres de la cocina del maldito armario blanco, nos topamos con cientos de fiambreras (vacías, lástima). Parece como si se reproducieran por esporas las bastardos, están invadiendo nuestra casa.

Ahora el patio está lleno de cosas, entre ellas un carrito de la compra que mangué del Champion. Después de eso nos hemos quedado más tranquilos y he fumado un cigarrillo.

2005-05-15T21:42:00.000Z

No puedo escribir en tu blog llanetes, tanto tunearlo lo has "gripado"...

2005-05-15T21:20:00.000Z

¡¡¡VIVA LA REPÚBLICA!!!

To show or not to show

2005-05-11T21:30:00.000Z

¡Al cabo de un mes!...¡Aún antes de que la sal de sus pérfidas lágrimas abandonara el flujo de sus irritados ojos, desposada!¡Oh ligereza más que infame, correr con tal premura al tálamo incestuoso!¡Ésto no es bueno, ni puede acabar bien! Pero, ¡rómpete, corazón, pues debo refrenar la lengua!

Hamlet - William Shakespeare

Dicen las noticias en estos últimos días, que doña Leticia se ha quedado preñada. Y, claro, todos los tertulianos felices y contentos, ya tienen algo de que hablar. Está claro que el futuro niño no engrosará las listas del paro, tiene asegurado un puesto de trabajo vitalicio.

Y el caso es que me he puesto a pensar (sí, que cosas ¿eh?) y que familia real (o Familia Real, perdonen) más sosa tenemos. Porque leyendo al bueno de Billy, citado arriba, hay que ver cómo las gastaban los monarcas daneses ya en tiempos pasados, venga traiciones y fraticídios. Buenos ejemplos de Cachondeo Real son también los Winsord y los Monegascos, con sus historias de sexo, mentiras y cintas de vídeo. Y es que digo yo, ya que los reyes actuales no tienen demasiado que hacer, por lo menos que den espectáculo, que coño. Pero es que los Borbones han sido siempre un poco tontos. Seguramente por la consanguinidad, por esa manía que tuvieron durante años de procrear sólo entre ellos. Y así les va, que tienen todos la misma cara.

En fin, que eso, que aprendan de los guiris y un poco de show, por favor. Sería genial desayunarse leyendo en el periódico que don Felipe se ha echado novio o que a doña Leticia lo que le pone es el sado y el cuero, y no los trajes color crema.

Quién me ha robado el mes de Abril

2005-05-04T21:30:00.000Z

Ya estamos a Mayo, y yo todavía sin mi rollito de "plimavela". Debe de ser que me he vuelto más exigente, o puede ser (casi seguro) que séan ellas las que exigen más. ¡Qué le voy a hacer! Yo sigo siendo el mismo ibécil de siempre.

Abril a durado un suspiro, me lo han quitado, bien del cajón, bien del ropero. Y creedme, queridos lectores y lectoras (como dicen los políticos) no soy el único solitario en estas fechas. Paseo por la calle y los veo, tanto a ellos como a ellas, con esa cara de hambre que tiene la gente que no moja.

Y es que ese es el problema, amigos, en este país (y me temo que en el mundo entero) se folla poco. Empiezo por mí, ojo. Si la gente follara lo que debe no habría guerras ni malos rollos. El paraíso terrenal en la tierra. Actos cotidianos, como el conducir, serían más llevaderos. La gente que está bien follada no se enfada.

-¿Tienes un cigarro?

-Claro. ¿Quieres dos?

-Siéntese señora.

-Gracias joven muy amable.

-Faltaría más señora.

-¿Sabe dónde hay una farmacia?

-Hay una aquí cerca, le acompañaré para que no se pierda.

Sí. Sería fantastico. Pero por desgracia hay poco amor en el mundo, y además tenemos la manía de exclusivizar el poco que repartimos. Maldita moral cristiana, que daño nos ha hecho a todos. Quiero aprovechar estas líneas para hacer un llamamiento a la orgía y el desenfreno. Muchachos, amaos los unos a los otros, amaos de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, por detrás o por delante, pero hacedlo. Cambiemos el mundo follando.

Pregúntale al polvo (ask the dust), de John Fante

2005-04-28T19:32:00.000Z

Ayer estaba paseándo por la Gran Vía, y pasé por delante de la Casa del Libro. "No tengo nada que leerme en casa", pensé. Así que entré. Husmeo entre los libros, voy de aquí para allá. De repente, uno de tapas amarillas me llama la atención. Lo saco. "Pregúntale al polvo", de un tal John Fante. ¿?. ¡Vaya! Prologo de Bukowsi. Miro el precio. Edición de bolsillo, seis euros. Me lo llevo.

Total, que cuando acaba Buenafuente, me meto en la cama y empiezo a leer. Y me lo leo del tirón. Me lo leo del tirón porque no puedo parar, porque el libro es brutal. Porque cada párrafo que leo es como una patada, porque eso sí que es una love story, y lo demás son tonterias. Porque Hemingway en su puta vida ha escrito nada tan bueno como esto, porque vale más una sola página de este libro que toda la mierda que él escribió sobre guerras e historias de las que no tenía ni idea.

Pregúntale al polvo, de John Fante. Compactos Anagrama. Os hago un favor. Leéroslo. Eso si es que no os da miedo sentir, claro, no es un relato para cobardes. Mierda. Yo que creía que escribir se me daba bien.

UNA DE PERDEDORES

2005-04-25T23:45:00.000Z

Una balada-rock escrita por El Peor Guitarrista del Mundo

(Si supiera cómo la grabaría y colgaría la grabación, porque la melodía es muy bonita. Os tendreís que conformar con la letra. Quizá cambie algunos versos)

De un tiempo a esta parte

estoy convencido

de que Dios, tu Dios

ya no sueña conmigo.

Pasan las horas

solo en la habitación

y sin nada, nada, nada...

que echarle al colchón.

Por lo menos, creo

llegaré a final de mes

"otros lo pasan peor" piensas,

pero no te lo crees.

¿DÓNDE TE CREES QUE VAS?

ÉSTA VA DE PERDEDORES

SI QUIERES HISTORIAS FELICES

JUEGA A CABALLOS GANADORES.

ÉSTA NO ES PARA BAILAR

ÉSTA VA DE PERDEDORES

SI QUIERES CANCIONES BONITAS

ESCUCHA A LOS TRIUNFADORES.

Ésta no va de Pretty Woman

va de los que pisan la mierda

de amores de saldo, cielo

de viva yo aunque pierda.

Va de gente aburrida

de gente sin suerte

va de barras tristes

y de whiskies dobles.

De corazones llenos de nada

de cowboys de media noche

va de amantes de almohadas

y de accidentes de coche.

¿DONDE TE CREES QUE VAS...

Creo que es una de las mejores que he escrito, la melodía es muy bonita, ya os la cantaré algún día.

Moverse por Madrid

2005-04-24T20:01:00.000Z

Hay muchas maneras de moverse por Madrid, pero si no tienes ni coche ni dinero, se reducen básicamente a dos: andando o en metro. Los autobuses son demasiado lentos y los taxis demasiado caros, además de que puedes verte involucrado en un atasco, que es como si te tragara un agujero negro.

Algunos días me gusta pasear por la ciudad. Bajar tranquilamente por la calle Fuencarral y ver pasar a las modernillas, aspirantes a actriz o a modelo que normalmente acaban de camareras de discoteca, aunque ahora que empieza el calorcito se sufre mucho. Hay días en los que me he enamorado cinco o seis veces de una punta a otra de la calle.

Pero últimamente estoy descubriendo el medio de transporte idóneo: la bici. Una bici decente puede costarte unos 200 euros, pero queridos amigos, bajar por Bravo Murillo a sesenta por hora rodeado de autobuses y taxis no tiene precio (aunque hay que tener equilibrio).

Para callejear por el centro no hay nada mejor. Ninguna calle es dirección prohibida, porque puedes ir también por las aceras. ¿Problemas de aparcamiento? Ninguno. Cualquier poste te vale.

Es cierto que tiene sus contras. En la glorieta de Bilbao (en las glorietas en general) te juegas un poco la vida, y también al cruzar la Castellana o la Gran Vía. Pero eso hace el trayecto más interesante, y cuando llegas al Retiro, te sientes feliz y contento. Feliz por pasear por el parque, y contento por seguir vivo. Hoy incluso me he agarrado a la parte de atrás de una camioneta, como en las películas.

Si veis que dejo de escribir este blog, es que me he empotrado debajo de un "Madrid-Visión".

Singin' the blues

2005-04-21T21:12:00.000Z

Me dice mi compañero de piso, un rocker reconvertido a cantautor, que mi estilo a la hora de tocar está pasado de moda. Que los Rolling Stones y Clapton están ya muy mayores, que el blues está obsoleto, que ya no se lleva. Que Muddy Waters está muerto.

Y yo le digo que a mi me da igual. Que cuando toco la guitarra quiero que suene a cerveza derramada, a sexo sucio, a vomitonas y a chicas malas. Quiero que suene a negro, al delta del Missisippi, donde todo empezó. Quiero que suene a fiesta y que se pueda bailar, le dejaré a mi colega las canciones serias.

Porque, ¡oh Señor!, los ángeles no cantan gregoriano. Los ángeles cantan gospel. Y soul, cuando se ponen tiernos. ¡Queremos un Papa negro! Ah, ah...

Déjame estirar las cuerdas, quiero hacerla llorar, quiero hacerla sufrir, sacar toda la mierda que llevo dentro. Porque el blues no se canta para sentirte mejor, sino para que los demás se sientan peor, para equilibrar un poco la cosa y de paso ganar unas monedas.

Déjame cantar el blues. Robert Johnson me dice mucho más que Beethoven. Dejadme sólo y ¡más volumen por favor! ¡Whaka whaka! ¡Dale a la batería de verdad joder!

¡Start me up! If you start me up I never stop...